日本的洋子奥派认为，孩子通常情绪稳定，喜欢努力思考，反省自己，分析别人的孩子。

教孩子学会情绪管理是家长幼儿教育的重要组成部分。为此，我们分享以下文章。一* *收集了10个让父母顺利成为宝宝情绪管理教练的技巧。

1

帮助孩子识别情绪。

管理情绪的第一步是能够识别自己的情绪。我们总能指出孩子的情绪:兴奋、失望、骄傲、孤独、期待等。，不断丰富孩子的情感词汇。

现在很多父母都可以刻意去爱自己的孩子。其实* * *爱有一个作用就是帮助孩子实现自己当时的具体感受。需要提醒的是，有时候孩子生气的时候，会对这种情绪上的认同产生反感，根本不会听。我们可以先让他冷静下来，等孩子冷静下来后再回来跟他谈刚才的感受。

孩子越能识别情绪，就越能清晰地表达出来，准确地表达自己的情绪，这是处理情绪的开始。如果他能表达，他就能交流，找到方法。有时候，只要表达出来，心情就会迎刃而解。

2

和孩子一起品尝好东西。

在谈积极情绪时，要刻意多关注生活中美好的事物，为自己增添积极的元素。具体应该怎么做？

有很多种方法可以有很好的品味。比如随时给孩子指出各种值得品味的细节。很容易忽略生活中的小事。当我们把它们展示给孩子们时，我们是在延长这些时刻，扩展这些细节。

每天放学后，我们经常看日落的颜色。有时候是粉色，她说是草莓；有时候是金黄色的，所以她说是橙色的。这两天刚下过雪。当我和女儿回来的时候，道路又冰又滑，我们经历了一段艰难的旅程。她很乐观，说灌木丛上覆盖着棉花糖。我们再次感受到脚下的碎冰。我们想象一个冰雪王国，想象自己生活在其中。她发现薄冰下有气泡，于是她踩上去，气泡动了。我再次拥抱了她，摸了摸挂在树上的冰...希望她不要理会辛苦的路，把这些小事记在心里。

品味美的另一种方式是储存记忆，延长美丽。也就是说，拍照，录像，记日记，存档，经常和孩子一起看，回顾这些美好的瞬间。

另外，提高味觉的质量，需要培养孩子一心一意做事的习惯。现在生活节奏快，孩子可以学会和大人一起把几件事结合起来，看似提高了效率，其实已经养成了分神的习惯。专心吃饭，打电话，走路，我们都能从中感受到更多。

品尝美味的另一个重要方法是分享。我们都知道不能强迫孩子分享。鼓励孩子主动分享，让他感受到其中的乐趣。孩子之所以有时候不愿意分享，是因为对所有权还缺乏安全感，逻辑思维能力有限，对环境感到不可控和不可预知。这些成年人必须明白。

其实很小的孩子也可以主动分享。我女儿和幼儿园的孩子们经常互相分享食物。在家里，她可以在吃水果前给大人绕一圈，也会主动给他们看好的东西，虽然有时候很矜持——给你看一秒就拿回去，或者就看着不碰。

分享好的东西，加倍的美好，我觉得这是人性中存在的。孟子教育齐宣王:“一个人快乐，还是和别人一起快乐？”齐宣王承认，最好和别人一起欣赏音乐，而且人越多越好。

三

随时肯定积极的性格和品格。

前面列举了24个积极向上的性格和人物，其实还有更多没有列举出来，比如信任、平等、尊重等等。我们通常较少关注孩子所谓的缺点和错误，以及能力上的各种不足，更多的应该关注孩子这些优秀品格的表现。一旦发现，我们将及时予以确认。过了这么长时间，孩子会更多的往这些方向发展。

现在的父母太注重自己的能力了。我们可以这样想。很难说孩子长大后会有什么样的能力，但是好的性格和品格在哪里都有用。能力可能会被埋没和抛弃，但性格和品格永远不会。

四

对成长意识的认可和强调

我发明了这个词:成长感。我们成年人发现自己长大了，会觉得很幸福。对于孩子来说，成长是他们的全部，所以更重要。每当孩子有进步，我们就及时指出来，让他看到，告诉他，你还记得去年或者上个月你是什么样子吗？现在你可以做了！

进步、提高、成长最能体现孩子本身的价值。随时抓住机会，找到具体的进步，告诉孩子，你今天比昨天更好！

五

培养兴趣爱好，提供做事的机会。

爱好的培养怎么强调都不为过。心理学家发现，爱好成熟的人对新事物更感兴趣，学习能力也更强。因为他们的学习是由内在动机推动的，所以他们有更强的意志力和激情。

我想，爱好的作用，除了解惑，陶冶情操，休闲等等，它还可以像一个精神上的朋友，让人开心的时候和它分享，难过的时候和它倾诉。另外，也可能给人提供一种新的身份，让你有更丰富的人生体验。举个例子，你是一个老师，但是当你走出教室的时候，你可能会告诉别人你是一个面包师。

但这还不是最重要的。爱好可以给我们提供一个全身心地投入做事的机会，这种投入的感觉是很可贵的。一些心理学家称之为“欣快感”，据说这是快乐的重要来源。当你做自己喜欢的事情时，你是如此专注，以至于忘记了时间和自己的存在。庄子几次描述这种情况。按照他的说法，这个时候你和道是相通的，所以会有诡异的展现。

这种欣快感的秘密在于你的技能和挑战达到了微妙的平衡。换句话说，你做的事情和你的水平一样难。当然，这最好是你喜欢做的事情。不过话说回来，很多时候，即使是中性的东西，比如作业，如果能力和难度相当的话，也会享受过程。

所以让我们回过头来想一想，我们应该选择让孩子做什么。我们总想出于爱给孩子更多的享受。但如果让他被动地享受，比如看电视、吃饭，他也有乐趣，但这些乐趣都是表面的、短暂的。他更致力于稍微有挑战性的事情。如果难度太大，他又会失去兴趣。

其实孩子在玩游戏的时候，经常可以体会到这种酣畅淋漓的感觉。女儿在玩的时候，如果我问她吃苹果什么的，她一般根本不听。所以，孩子玩的投入，玩的自由，是很难能可贵的。我们应该多鼓励他们，少打扰他们。

孩子大了，往往会掺杂很多功利，压力大了就很难全身心地投入。现在很多兴趣班都把兴趣变成了索然无味。我们的父母应该更多地思考他们在其中的角色。

六

给孩子“心理玩具”

心理玩具，这也是我随便发明的一个词。心理学家在做提高幸福感的干预实验时，有一些看似普通又有些幼稚的做法，比如记录当天发生的好事，解释你为什么感觉好；写下展现自己好的一面的事情，每天复习。据调查，每天写下三件让自己感觉良好的事情是有效的，而且持续时间很长。

我们可以自己做，也可以引导孩子做。我们可以把这些美好的东西当做心理玩具，在心情有点低落的时候拿出来玩。我们也可以在每天睡前或者其他空闲时间，在脑海里整理这些美好的东西。你可以试试。其实这是在训练我们改变思维的能力。

我们可以找时间和孩子一起想好的事情。我们可以为我们的孩子准备一个漂亮的笔记本来记录他的善行。或者准备一个小白板和展示墙，让他随时记录。或者给孩子准备一个好东西盒子，把所有能引起美好回忆的东西或者照片都放进去，有空就倒出来...

这个心理玩具不仅可以是个好东西，还可以让自己看到全局，看到宏观的一面，看到大局。比如当你为孩子的一点小事生气的时候，你可以跳出来想:总的来说，他是个好孩子，我是个好妈妈，工作还不错，生活各方面基本满意...然后看看刚才发生的事情，你就可以平静的看待了。

培养感恩、共情、包容、乐观的思维习惯。

我们父母自己的态度对他们的孩子有很大的影响。有时候觉得女儿会有点抱怨。没等她说出口，我就开始感受到好的一面，表示满意。她的思想也被带了过来。其实我觉得更多时候，孩子比大人更乐观，更不消极。有时候大人会用自己的想法推测孩子还没有任何不满意的地方，听到大人的话后会立刻消极。所以家长要谨慎言行，不要急于下评价结论，多等待，多观察。

我们自己的评论更多的是感恩，是感同身受，是包容，是乐观，这是很好的教育。

我经常在睡觉前和孩子们一起回顾一天的事情。除了总结她的进步，我也思考哪些是好的，哪些是我们应该满足和感激的，然后憧憬梦想，开开玩笑。

对于上学的大一点的孩子，我们可以让他们偶尔写一篇感恩日记，一篇善行日记(让他们开心自豪的东西)。不用天天写，不然他会反感，难以坚持。一周可以写一两篇。或者让他每天睡前回顾这一天，让自己骄傲。我觉得这样做远比批评他的缺点重要。

七

没有情感绑架

我看到一些专家告诉家长，告诉孩子，“你那样做妈妈很生气”，“妈妈不喜欢那样做”。我觉得家长应该尽量少说这个。我们成年人正常的情绪反应，可以让孩子知道，不必隐瞒。我们可以生气。但是，总是用父母的情绪来管教孩子，并不是一个好办法。总是这么说，孩子会觉得自己要对大人的情绪负责。他会忘记遵守规则的本来意义，容易产生很多不必要的自责和内疚。

正确的做法是让孩子看到自己的不良行为会有什么不好的结果，让他对自己的行为负责，而不是对父母的情绪负责。

有时候女儿哭完之后，她心情好的时候，我偶尔会跟她说，你知道吗，你哭的时候，我真的很烦。但关键是，你的哭闹耽误了你的时间。早点过来吃饭，吃饱了就开心了，还可以玩一会儿不是吗...

教会孩子对自己的行为和情绪负责。而我们的父母也要对他们的情绪负责。如果我们因为和孩子无关的事情产生了负面情绪，那就告诉孩子，妈妈也会因为别的事情心情不好，所以妈妈一个人呆一会儿，心情好了就和你玩。这样，孩子也可以学习到，当他心情不好的时候，他会冷静一段时间，自己练习处理。他也会知道，心情不好没什么不好。

八

接受孩子的负面情绪。

我前面讲的大多是积极心理学的建设。下面说说最让我们头疼的负面情绪的处理。

对于孩子的负面情绪，我们不应该否认、压制、贬低、怀疑，说“这有什么可怕的”、“你不应该失望”、“你没有理由生气”等等，而是要帮助孩子接受、认同这些情绪，然后教会他们如何应对。

教孩子管理负面情绪的前提是，我们要能够冷静处理。我们会发现做到这一点真的很难。为什么这么难？因为，当孩子发脾气或者有其他负面情绪的时候，我们的本能反应是——又有麻烦了！你敢和我打！我的教育怎么会这么失败！你要多大才能成为...！我付出了这么多，你怎么能这样对待我...所以我们都流汗，我们的血喷涌而出...

我们处于这样的状态，当然不能指望孩子静下来。

要改变这种反应，首先要认识到负面情绪对孩子是有益的，是孩子认识自己、提高情商、学习成长的好机会。是中性的，不是坏事。把它想象成一阵风，控制它，甚至用它发电放风筝。

其次，尽量把孩子的行为和情绪和自己的分开。自己的累，自己的怨，自己的委屈，自己解决。不要做不合理的挂钩。

女儿惹我生气的时候，我是这样开导自己的:一方面因为她是个孩子，仅此而已；另一方面，反思自己在学科上的不足，还有哪些可以改进的地方。她是我教育的结果。我应该向谁投诉？提升自己就好。我觉得如果父母少为受害者着想，多想想如何改善，也有助于我们控制情绪，少生气。

然后告诉自己，当然，我可以不完美，我做不到，我只是努力改进。

只有我们自己接受孩子的负面情绪，才能不去否定、压抑、贬低、怀疑他的情绪，教会孩子接受他的情绪。

九

给孩子一个自己处理负面情绪的机会。

孩子发脾气了，我们本能地想灭火。如果我们意识到负面情绪的意义，我们就知道不必急于让它们消失，而应该尽力给孩子感受和认同它们的机会，同时锻炼冷静下来。每次让自己冷静下来，他的情绪控制能力都得到了锻炼。当然，对于两岁以下的孩子，家长要先用转移法哄，再讲道理。

所以，我现在对孩子哭的方式是:当我发现她有点情绪化，可能会发作的时候，如果她不需要我的帮助，我往往会找借口回避。我发现通常我一走开，她很快就好了。等她真的发作了，再回来。有时候我什么都不说，只是摸摸我的头，给她擦眼泪。如果我自己生气了，或者她拒绝我接近，那就拿本书呆在旁边。如果是她特别不讲道理的事情，我就随便说几句。这种慷慨陈词也是有用的，可以帮助她看清自己行为的后果，看清引起的反应。当她有意识地觉得不对的时候，她的理智开始恢复，她克服了自己的情绪。

在这个过程中，如果家长能保持中立的态度，将有助于孩子更好地平复情绪。很多时候，孩子是因为父母的不良情绪而加重的。

10

教他如何处理负面情绪。

发泄方式:比如打沙发、打枕头(当然对爱打人的男生慎用)、撕纸(其实这些发泄方式背后的道理是用破坏性最小、不影响他人的方式发泄自己的情绪)；倾诉:找人聊天，写日记，随意画画；镇静方法:数数，深呼吸；转移方法:看风景，听歌，运动，做自己的爱好。还有能激发积极情绪的方法，比如想好的事情，品好的东西等等。

然后，等你冷静下来，教孩子分析思考，想想刚才的情绪是怎么回事，是什么原因造成的，以后怎么做才能避免那种情况，下次再有类似情况该怎么做。

有个有趣的现象，就是对于负面情绪，要多分析多思考，想办法，有利于化解情绪。但对于正面情绪，我们要尽量少分析，多感受，整体感受。好的东西，有时候分析太多，好的感觉却没有了。