泥巴课件早教
我和他们分开十几年了。我们一毕业就在一起工作，年龄也差不多，大不了多少，小不了多少。那时候我们相处的很好，相当于没有血缘关系的亲戚。
直到和他们分开了，我才知道有人为你背书是多么幸福。当然，他们当年太背书我了，让我受了很多说不出的苦。这就是我今天的原因。让我们从头开始这个故事吧！
我离开家乡后，进入了一家大规模、军事化的台资企业。说实话，那时候真的很难。晚上不加班，早上起来跑步。跑完步回去洗澡换衣服，然后去吃早饭。吃早饭的时候经常想睡半个小时。
因为和我一样的人很多，有的人上班会低血糖，所以高管们每天都站在食堂和车间的路口看着我们吃早餐。如果真的去的太晚，我们会让食堂的人往我们手里塞两个馒头。时间长了，每次塞馒头，我都不好意思。于是我就不睡觉了，去食堂吃饭。
平时工作要求严谨，生活也是。特别是物品的摆放，帮我们画了线，你的水桶，你的鞋子，你的衣服，被子，书等等。就像电视里的部队一样，被子要折成四个正方形和四个角。还有挂衣服，从长到短。如果你不做，就算你睡着了，他们也会半夜把你叫醒，然后放好就让你睡觉，整理好，收拾干净。
那里很少叫你的名字。我的号码是7761。刚开始的时候，半夜经常听到有人在我床前叫“7761”。请起床整理你的阳台，或者整理你的衣服，等等。
在那里待了三年，后来大刀阔斧的改革让我喘不过气来，就离职了。现在有些后悔了。其实我应该在那里多呆几年，至少能让我学到更多的规则。我觉得我只是平时太不守规矩了。
然后我找到了我姑姑，认识了他们。我的小叔叔是一个防御性极强的人，这些年龄相仿的朋友分散在各个部门，所以总会有人帮我解决任何事情。
我和老板打了一架。没事的。我有一个小叔叔支持我，因为他和老板关系非常好。如果材质超标，没关系。一个姐姐在计算材料。打电话告诉她，料子不够，她会帮忙改尺寸。如果样品坏了，丢了，没关系。阿杜来了。我和其他部门负责人起了矛盾，当着经理和老板的面哭了，弄得老板和经理手忙脚乱的发纸巾，送巧克力的过来哄我。从此没人敢说我。反正你可以在里面肆无忌惮的生活，像螃蟹一样横着走。
我在上一个公司三年被迫形成的习惯，在这个公司不到一年就完全忘记了。只是后来遇到了那三位大师，爱上了激光，工作上有了流动，才稍微收敛了一些。但即便如此，师父也不能说我。一说起这事，我就当着经理的面哭了。后来师父都懒得说我了。
因为部门的特殊性，我的生活太过悠闲，我又开始死了，几次辞职，最后带着行李回到了老家。虽然老板给我打了几次电话，但我都没有回去。
后来去广东外语外贸大学读了三年。当时我和同事一起去的，我们从同事变成了同学。在大学期间，同学和老师对我就像上个公司的同事一样热情体贴，广东外语外贸大学的环境也很美。现在想想，那是我人生中最快乐，最充实，最没有烦恼的地方。如果再给我一次机会，我一定要再呆四年。
离开广外后，我来到苏州，先做淘宝。淘宝做得好是因为老师的姐夫给我出厂价发货，让我一直亏损的小店进入盈利模式，有时候一天能赚七八千。当我忙的时候，我忙得连吃饭的时间都没有。
自从我儿子出生以来，我的运气似乎已经用完了。首先，我生了一场大病，坐月子是在医院度过的。身体好了，孩子上学了，我出去找工作，到处碰壁。没人想收留我。我记得我是愿意放下一切去面馆的。人们讨厌我瘦弱的胳膊和腿，不想收留我。
我打电话给老师，我在电话里痛哭流涕。我告诉她，我后悔放弃学业，我后悔结婚生子。她以为我有抑郁症，一周给我打一次电话，每天给我发微信。她告诉我，她觉得我的耐心、细心和口才非常适合当老师，她希望我那时候留在学校。
我笑了。我说我一点口才都没有。雇主的意思是我不会说话。她说是因为我在家呆的时间太长了，平时交流都是电脑打字，所以语言中枢在退化。只要我肯练，一切都会回来。后来她给我搜了很多资料，我也看了很多书，每天早上至少两个小时。然后就一直看书，直到舌头酸得抬不起来。
后来去了早教中心工作，但是经常出去发传单。我经常被城管赶出去。气得路人和城管都热泪盈眶。经常被同事骂躲在厕所里哭。那时候我的脸很瘦，心是玻璃做的，很脆弱。之前身体不好，还很胖。后来我受不了他们的排挤，就被排挤了。
那时候我们刚买了房子，家附近有个幼儿园在招老师。我申请的。你刚去的时候，大家对你都很热情，很包容。当你习惯了一切，一切都变了。当时我觉得还不错的时候，意想不到的事情发生了。
绩效考核结束后，有些老师坐立不安。其中一个安慰另一个老师说:“别急，就算要刷，先刷掉钟老师。”她说这话的时候，我在过道里，窗户没关。我听得清清楚楚。原来我的存在曾经是底层。尤其是我成绩比他们好的时候，他们众目睽睽之下问我:“为什么？你凭什么比我强！”我比你强是因为我比你练得多。我值得一直垫底吗？
疫情爆发的时候，我很担心这个城市的每一个人。我担心他们被隔离后是否会有足够的食物。因为城市不像家，没有吃的，有自己的菜园。谷仓里有小米，罐子里有大米。我担心他们出去会不会被感染。我叫他们把绿豆泡上，煮20分钟，喝了，解毒，等等。
但我收到的是:“你得赶紧过来，录网课！如果不回来，这个网络课怎么办？”那一刻我突然觉得这三年来我付出的友情真的不值得。全国都在说不要出门。为了录网络课，他们居然不顾我的生活，把我叫过去。我不介意去底层，我不介意你的冷淡，我不介意被他们当枪使，但我在乎我的生命是否安全。当时身体过敏的厉害，一点抵抗力都没有。父母把我锁在楼上，很少下楼，最多去后面的山里走走。人多的地方我不敢去。
没有人问我身体能不能吃，只有人问你网课录什么。尤其是我辞职的时候说要扯平，被人当傻子。当时我痛哭流涕。
后来我全身心投入到学习中，因为我真的不想再做一个傻子了，然后一步一步走到了今天。你只看到我领证的时候很弱，你只看到我在人前光鲜亮丽。
你知道吗，我在没有人的雨中问上帝:为什么我的职场在30岁之前就变成了孩子？我前30年的运气都花光了吗？
你知道吗，我曾经被人当枪使后，在空荡荡的巷子里哭过？我跟我姐说，世界那么大，我的眼泪却容不下。
你知道我明明很善良，不愿意和别人计较，却被人当成傻逼和傻子是什么感觉吗？
你知道那种无时无刻不在被呵护，突然陷入泥潭，爬不出来的绝望吗？我总是跟同学说，当年我不该和他们分开，否则我也不会变成一个被欺负的傻逼和傻子。
大家都在问:“为什么要在不被理解不被尊重的情况下坚持？”你被践踏，被欺负。你不想变强吗？你要被欺负一辈子吗？
我这辈子最大的目标就是告诉他们，离开他们是我最明智的选择，我一定要过得比他们好。没有他们，我的口袋头也能发财。
人生没有白走的路，每一步都算数，人生也没有白走的痛。它会变成你未来成长的养料。永远不要责怪你生命中的任何人。好人给你快乐，坏人给你经历，最坏的人给你教训，最好的人给你回忆。谢谢碾压，让我知道这个世界只对优秀的人好。