当不是一个“好妈妈”...

有没有:付出无回报，无条件的爱，满足孩子的各种需求，尽自己最大的努力给孩子最好的条件和资源；智慧，努力，以身作则，宽容，接纳，隐忍，坚强，快乐，为孩子树立榜样或者牺牲自己的利益...

这些有问题吗？

妈妈是身份，好妈妈是标签。

标签的功能是识别和定义。戴上这个标签，女性就被定义了。定义的背后是集体* * *和默认指标。用这些指标来衡量“母亲”身份的价值，判断“母亲”这个人。做了母亲，却达不到大家对好母亲的标准，似乎很惭愧这个身份，白白当了母亲，我觉得惭愧。哪里做得不好，孩子出了问题简直就是罪魁祸首。

当被标签定义的时候，人会怎么做，怎么做妈妈？

我也曾努力成为这样的“好妈妈”。回想起来，我的努力:

在身体护理方面，我在婴儿期就买过那些经典的育儿书籍，英国的，日本的。母乳喂养和睡眠习惯培养；尽量给孩子吃天然、无添加剂的健康食品；幼儿园班级学游泳，参加体育的培训班；

注重智力开发和技能训练:各种开发智力的玩具和教学从小就有；去早教机构；钢琴、围棋、心算...

注意身心健康:创造快乐，满足需求，尽量多花时间，下班后基本待在家里。小时候叫绘本陪写作业，约束自己。他做作业的时候我也拿了一本书。知道不能给孩子太大压力，尽量放松。对吗？这些都是巴巴妈的基本操作。

基本操作坏了。

因为我相信，要做一个好妈妈，所有的时间和精力都是要付出的，好吗？购物？终于有了一个完整的周末陪孩子玩，逛街。出去吃饭以孩子为主。先照顾好他们，自己拿点吃的。毕竟，他们已经吃了足够的食物。我的年假先献给宝宝，策略只适合亲子游。

当你相信自己要做一个“好妈妈”的时候，你就要自己承担辛苦和压力。就算下班了，开回停车场，在车里坐十分钟再回家。因为回去之后就没有自己的时间了。

付出是应该的，努力是应该的，不公是不应该的。

我们都是新时代的女性，哪里能全身心投入到孩子身上？这样的妈妈不是新时代的好妈妈。我也要兼顾工作，然后尽量和闺蜜见面尽量不谈奶粉、纸尿裤、社会热点、娱乐八卦，做到与时俱进，但还是背下了论坛上偷偷比较几个国家奶粉的帖子；精疲力尽却表现出毫不费力的样子是很牛逼的。

好妈妈不能软弱，做不到也没用。

为什么要做“好妈妈”？

现代女性火力全开，成为24k金的好妈妈。最大的满足感不是来自孩子，而是来自认可，是周围环境和公共环境的广泛认可。认识到你有能力，你是好的。

那些标准是公众的标准。妈妈们为什么要参考他们？因为我害怕自己与众不同。

不一样。会发生什么？

害怕被人说，被人指责，做最无能最没用的人。

我害怕自己不被喜欢，害怕自己不被需要，害怕自己没有价值，害怕自己被人看不起。

不是说不能为孩子付出。核心在于你有没有付出过不公，做的时候有没有被认可的意图。委屈就要。你为什么一定要？如果你不这样做，会发生什么？这会发生什么才是你真正担心的。

为什么不做一个“好妈妈”？

因为这样真的不好。当“好妈妈”的旗帜高高举起时，“好妻子”、“好女儿”、“好媳妇”、“好女人”的旗帜也在背后升起。每个标签背后都有一大堆标准和要求，像一个沉重的外壳，让人喘不过气来。他们该如何坦然快乐的面对生活？

这个“好母亲”就是信仰，信仰所制定的标准永远不可能完全实现。无论你做多少，都是不够的。一旦达不到标准，你就会攻击自己“我不是个好妈妈”。这是一种信仰，注定要失败，24k金不够闪亮。

还有的妈妈为了健康自己做零食；其他妈妈都是暴君，各种自律；看看其他妈妈是如何平衡事业和家庭的；别的妈妈能为孩子做的事，我做不到，太可惜了；我做早餐也没什么(更何况我很少做，就更尴尬了)。其他妈妈可以在朋友圈里赞自己做的饭...你看，别的妈妈都能把孩子养得这么好——最后，王炸被比较。

当你信奉做一个好妈妈的时候，总要有一个声音批评你不是一个好妈妈。每一个好妈妈的心里都充满了委屈和悲伤。我从怀孕开始就一直在付出自己，但是无论付出多少，还是会有声音说我不是一个好妈妈。但是，我妈几乎用了一辈子，把最好的年华都给了她。

我们在很多时候听到了一个好妈妈的哭诉:我好累，我做不了自己，我要为自己而活。

不是不爱孩子，也不是不想付出，只是想做自己。

做一个好妈妈，是一个好的，公正的标签。毫无疑问，只有努力才能实现。当你付出太多，违背自己的真实意愿时，内心的自我会感到亏欠和不平衡，当获得感不匹配时，就会形成人生的遗憾。等孩子长大了，中国老了，人生遗憾就会出现，后悔自己没有意识到，后悔自己这辈子没有看到自己。

同时，因为有相当多违背自己真实意愿的行为，会积累情绪，导致母亲应该负责的地方出现不平衡。照顾孩子的衣食住行感觉加倍辛苦，他们的付出感特别强，所以有高回报的需求，而这种需求就像无底洞，得到了就不满足。幸福满足的生活呢？

得不到想要的亲子关系和家庭关系。基于“被认可”的行为，当“被认可”的需求没有被实现，努力没有被看到，没有得到你所期望的认可程度时，你就反感了。付出越多，期望越大，需求越高，得不到满足的几率越大，忍不住抱怨唠叨，最终变成自己不喜欢的那个人。

这样的努力真的快乐吗？

是给谁的？

用孩子一生的结果来衡量自己是不公平的，对自己不公平，对孩子也不公平。

做“好妈妈”是希望孩子的健康、事业等人生结局都好，但孩子是一个独立完整的意识，他掌控自己的人生，他决定如何实现自己的人生，他对自己的人生结局负责。用你不该意识到的，你无法决定的结果来衡量自己，当然不等于。如果你的孩子得不到他想要的，他会深深自责，给自己莫须有的罪名。

除了为孩子付出，你还会为他们做什么？

当我认为我没有做一个好母亲时，我会感到羞愧或内疚。面对孩子的时候总想弥补。看到各种“好”孩子就觉得自己做到了，不欠了。

当你看到孩子身上“不好”的地方，你总想去帮助他，让他变得更好，变得更优秀——换句话说，你很难接受自己的孩子没有你想象的那么优秀。

再者，当孩子没能呈现出自己预期的结果时，会责怪自己“我不是一个好妈妈”。“不是一个好妈妈”的后果是可怕的——信念体系会加倍各种不能承受的结果，所以为了防止这些结果的出现，会要求孩子去实现自己的梦想，去做妈妈瞄准的指标。我用心做饭，孩子要吃得好，长得好，不胖不瘦；我花钱花时间练琴，所以孩子要好好练，练到高水平；我付出那么多，孩子应该有一份体面的工作；我尽力为你的幸福着想，所以你应该有一个我欣赏的伴侣...否则，你会觉得“我不是一个好妈妈”，你会承担自己不是一个好妈妈的后果，进而责怪孩子没有做到，逼着孩子做自己的标准。

那么，做一个“好妈妈”就是给孩子想要的生活，给他想要的幸福？符合做母亲最简单的初衷吗？

当你是一个“好妈妈”，一个温柔的，愿意牺牲和付出的，孩子小的时候愿意接受，长大后却不敢拒绝接受。当你牺牲自己的时候，孩子不敢体会他的快乐，不敢违背你的意愿，不敢让你失望，不敢让你难过，他会觉得对不起妈妈。他买不起。

有多少孩子有幸和母亲有兴趣爱好和人生愿景的重叠？当你牺牲自己的时候，他只能牺牲自己，不敢做真正的自己。这种满足感是你想要的吗？

同样，“好妈妈”也可以换成“好爸爸”。

当我不是“好妈妈”的时候该怎么办？

做个母亲就好。是的，我们没有学习如何做一个母亲，而是自动学习做一个“好母亲”。

妈妈才是真正单纯的妈妈。

当你不是一个“好妈妈”的时候，你不必要求自己违背自己的真实意愿，在兼顾孩子基本需求的同时做自己想做的事情；

当你不是一个“好妈妈”的时候，你就没有那么多的需求和期待，所以你可以平和的对待孩子的无能、不可能、不可能，接受他们的不完美；

当我们不做“好妈妈”的时候，我们不要求她们更优秀。这些别人眼中的标准都可以用。我们会学会建立自己的标准，发现自己，实现自己。

当你不是一个“好妈妈”的时候，你不担心自己不是一个好妈妈，但是你敢于展现真实的自己。我有局限，我不完美，我也力所不及，孩子敢于呈现自己的真实，接受自己的无能、不可能和不完美；

当她们不是“好妈妈”的时候，她们不会付出更多，也不会觉得亏欠。他们平等相处，不需要回报，放松，互相实现，互相分享。

当你不做“好妈妈”的时候，你会有更亲密、更轻松的亲子关系；

当你不做“好妈妈”的时候，你不需要为了别人的眼光和标准去选择做一个全职妈妈，你不会因为你的选择而沮丧，你会有你的智慧去做出最让你自己和孩子成长放心的选择。

当你不做“好妈妈”的时候，你做“妈妈”也不需要让别人说你“好”。你做的事情是真实的，也是心甘情愿的。

学会消除超出生活本身的期待，然后来迎接生活，欣赏生活，真正拥有丰富的人生，感恩今生与孩子的相遇，无怨无悔。

妈妈，我喜欢你。

我也喜欢你，儿子。