如何应对宝宝两岁的叛逆期
第一,什么样的反抗表现是“正常”的
在孩子独立的过程中,你会遇到以下事情:
1,拒绝父母要求;
2.和父母唱反调;
3.忽视父母;
4、不要和父母搂抱,不要和父母亲密;
5.不要和父母在一起,逃避他们。
这些事情从孩子一岁开始就时有发生,两岁左右更加频繁和剧烈。这是因为他们的语言功能还不完善,孩子不能很好地理解父母的意思,所以不能完全执行父母的意思,也没有足够的词汇来表达自己的感受和需求。所以,现在的家长会觉得孩子是在故意针对他们。
随着年龄的增长,孩子又会变得“好”起来。3-5岁的孩子记忆力和思维能力都有所提高。他们可以通过听和使用语言来学习更多,他们也可以更好地控制自己的情绪和行为。
两岁左右的孩子开始学会思考,形成自己的人生观,希望用自己的方式做事。这时候身体和动作的发展使他们能够通过动作来表达自己的反抗,反抗自己不喜欢的东西。虽然独立是孩子成长的重要一步,但家长不要忘记,两岁左右的孩子太小,不知道自己行为的后果,无法预见可能的危险。所以父母除了要保护孩子的安全,还要教会孩子学会考虑别人的感受,重要的事情一定要和父母商量。
第二章:如何应对宝宝两岁的叛逆期?随着年龄的增长,孩子会变得很“乖”。3-5岁的孩子记忆力会增强,思维能力会增强。他们可以通过倾听和使用语言来学习更多的东西,他们也可以更好地控制自己的情绪和行为。
第一个叛逆期:8个月的烦躁让你觉得怪怪的。
谁都喜欢对谁都笑的宝宝,谁抱他都无所谓。可是,突然有一天,他不再接受任何人的拥抱,对所有不亲近的人都板着脸,无忧无虑的笑容变成了焦虑和不安;从早到晚粘着妈妈,只要妈妈在远处,他就会不满地自言自语,唠叨个不停。这种时候,往往连爸爸的吻都无法让他平静下来。只有每天都在他身边,喂他吃饭换衣服的妈妈才能靠近他。
这是怎么回事?
宝宝开始认陌生人,不仅能区分亲人和陌生人,而且亲人之间也存在情感深度的差异。除了最亲近的母亲,他甚至需要和任何人保持距离,才有私人空间。他开始意识到自己不是一个可以任人摆布的玩偶,性格也逐渐显露出来。这时候宝宝的世界就是他看到的,那些脱离他视线的物体都在另一个世界。
他认为他母亲的存在依赖于他。如果他的母亲离开他,进入一个没有他的世界,那只会把他排除在母亲的生活之外。他怎么能接受呢?!设身处地为他想想:你家宝宝真的不懂“为什么我妈不能24小时陪着我?”
如何度过这个时期?
让他自然地与陌生人交往,不要强迫他,但也不要过分纵容他。尽量给他安全感就好。
不要强行和他分开,只是为了让他习惯没有你的生活。不要指望短暂的消失能让他习惯和你分开。
如果你已经重新开始工作,白天一定要让他一个人呆着,给他留一件闻起来像你的东西,比如一件柔软的睡衣,一条丝巾,让他觉得你还没有完全离开。不要以为他听不懂你说的话。告诉他你很快就会回来。没必要滔滔不绝,简单几句就够了。比如:妈妈喜欢你,妈妈亲你,妈妈马上回来。这些简单的句子会让他感到安心。
不要在他睡觉的时候开始,也不要不告而别。也许你会发现现在这样做比在他绝望的哭喊中走出去要容易得多;但是下一次,他甚至会抗拒睡眠,因为他懵懂的时候,他的妈妈就会消失。
玩捉迷藏把脸藏起来,然后再露一次,重复几次,然后把脸藏起来,再露一个小娃娃,这样虽然我们不在他身边,但是替身还是存在的。
第二个叛逆期:1岁半到2岁半。
喂食时,他扭头拒绝;穿衣时,他环顾四周,假装没看见;还是直接说“不”!他反对我们所有的建议:出去走走,或者洗个澡,去外婆家看看,甚至假装拒绝一些他平时喜欢的事情。
这是怎么回事?
到目前为止,这个孩子只做了他父母让他做的事情。但是现在,他开始发现,你不做他想做的事。进一步发现,连父母都在极力反对他。他没有权利碰那些漂亮的花瓶,吃那些眼花缭乱的食物,跑得快,穿得少,还有...
在1岁到18个月之间,孩子从父母口中发现了“不”这个词——一个简单却有魔力的词。不,是对自我的强烈确认,不,是对自我意志的深刻表达。我决定我自己的事情!孩子的自我意识进一步觉醒了。
如何度过这个时期?
他的第一个“不”很容易扭转,因为他们还没有学会讨价还价。首先你要坚持自己的看法,然后开始想办法:这个时候你可以用一些分散注意力的方式,比如妈妈要去逛街,但是可以路过街边的小公园。他会自己穿衣服,忘记自己说过不要出门。
在一些重大问题上学会果断:就是这样,没有其他选择!父母可以互相配合,意见统一,不给孩子留余地。
把握原则
睡眠时间,良好的饮食习惯,尊重他人,这些都是你不能妥协的东西。其他的,比如穿粉色的裙子或者红色的裤子,为什么不让孩子自己选择呢?
随着孩子的成长,他的拒绝变得越来越难被逆转,甚至导致不耐烦的爸爸妈妈和他发生冲突。孩子似乎一直在挑战父母的决定权:谁是老大?这个时候,父母要做的就是让他知道,在这件事上,“老大”绝对不是他。当然,一些家长采取的妥协可能会带来暂时的缓解,但固执的人更需要的是学会事情的尺度。
第三个叛逆期:1岁半到4岁脾气暴躁。
他为了一点小事就发脾气:禁止他吃一块糖,你不肯把手机给他,或者他只是因为你叫他别玩玩具就来吃饭,于是他变得异常暴力,哭得特别厉害,到了他开始说话的年龄,他甚至说了一些你无法接受的话:他妈妈不好,他恨她。
这是怎么回事?
你的孩子目前正处于一个新的阶段:人生第一个叛逆期。从学会说“不”到发动战争。他的愤怒往往与他被剥夺的权利有关:你拒绝了他的意愿,或者没收了他的财物。这个年龄的孩子只知道享乐。当幸福被剥夺时,他们控制不了自己的情绪,不会有耐心和宽容;当然,这和他的大脑没有发育完全有关系。
如何度过这个时期?
保持冷静
这是正常的孩子行为,也是人性的弱点。不要对教育孩子失去信心,无缘无故在自己的教育中找错误。
如果你大声喊叫,只会火上浇油。也许他会因为你的暴力行为而不哭了,但内心深处会更加没有安全感。
面对这样的哭闹,不如先自娱自乐,转移注意力。
“来,我们来听音乐!我们跳舞吧!”如果他还是不理你,那你可以自己开始。如果这还不能让他平静下来,就让他回房间生闷气。和他隔离一段时间,等他开始冷静下来,再和他在一起,“现在可以出去玩了吧?”你渴吗?"
注意在公共场所和家里用同样的态度对待孩子。
不然孩子的自我表现和愤怒,简直可以培养出一个好演员。有了大量观众的关注,现在的他就像找到了一把伞,会越哭越多。如果孩子在公共场合哭闹,立即将孩子与所有人隔离,并尽快带他回家。
避免让他和你作对,每次都尽量给他一个选择。比如面对早上不想去幼儿园的孩子,是去幼儿园还是去医院?
每次哭过之后,孩子都经历过身心疲惫的挣扎,哭过之后还会伴有几分钟的抽泣。这个时候他应该放心,你们的关系没有变,一个温柔的拥抱会让他忘记刚才的不愉快。最后安慰孩子,告诉他你理解他的感受,他有权利生气,然后否定他的抗议。虽然哭了,但并不能改变你的决定。
第四个叛逆期:2-5岁宣布独立。
突然有一天,他决定自己做所有的事情:起床,穿衣服,按电梯上的按钮…甚至自己去幼儿园!谁帮他,谁着急;第二天,他什么都不想做,甚至懒得脱袜子。哪个是真正的他?
这是怎么回事?
从拒绝别人的阶段开始,孩子就开始有了独立的欲望。独立完成的欲望表现了他对权力的渺小渴望和挑战自我极限的本能:他能在多大程度上改变他的环境?这是孩子进步的好机会,但很多家长还没反应过来,仍然对他百般照顾。父母善意的保护措施扼杀了孩子独立的自制力。另外,惰性也干扰和影响孩子的进步。难怪三天打鱼两天晒网。
如何度过这个时期?
鼓励和支持他独立的愿望,比如他决定穿自己的鞋,即使左脚穿右脚的鞋。你要做的就是保持事情的趣味性,并给予方向性的指导。只要帮他记住有哪些标志可以区分左右脚,最后恭喜他进步!
一些小损失是不可避免的。目前你可能会拖延一些时间,但从现在起你会赢得更多的时间。一个孩子有了学习的欲望,内心的成熟就前进了一大步。相反,如果你阻止他求知,他可能就失去了这种学习能力。如果赶时间,尽量让他多练或者平时直接帮他完成。如果到了4岁,他还在为入不敷出而苦苦挣扎,那你就要重新审视之前的教育方式了。
可能衣服扣错了,脸没洗干净。接受他做的不完美,不要苛求。
当然,也不能忽视安全问题。当他提出要做超出自己能力范围的事情时,向他解释,有些事情是一个年龄就可以做的,他目前还太年轻。让他期待自己的成长
第三章:如何应对两岁宝宝的叛逆期?1岁之前,儿子果果一直温顺乖巧。但是一到三岁的时候,他好像变了一个人。他特别叛逆易怒,又哭又闹,让人头疼。对于儿子的坏脾气,我最初采取的措施和大多数母亲一样:训斥、体罚,甚至“禁闭”。然而,曹保果的坏脾气越来越大。
看了很多育儿方面的书,了解到果果正处于人生的第一个“叛逆期”。这一时期,他的自我意识开始慢慢形成,一方面急于表达自己的情绪和愿望,另一方面又没有足够的自制力来约束自己的行为。专家建议,在此期间,不要一味的压制宝宝,尽量站在宝宝的角度看问题,耐心帮助他度过这段时期。这样,每个“叛逆宝宝”都会变成“快乐宝宝”,“烦恼家长”自然也会变成“快乐家长”!
理解宝宝的感受
我不再把自己放在宝宝的对立面,而是学会站在宝宝的立场,用心去感受他的感受。
一天,我们按计划带曹保果去操场玩了两个小时,但是到了该离开的时候,曹保果死活不肯离开。父亲一拉他的手,他就蹲在地上,一边哭一边挣扎。在这么多人面前,我觉得特别尴尬。我过去会“动武”,但那天我尽力让自己平静下来,弯下腰抱住曹保果,轻声说:“游乐场太好玩了,我们难得来一次曹保果。我当然不想走,是不是?”大概是没想到我会帮他说话,但是我一愣就哭声下降了。我抚摸着曹保果的小脑袋,说道:“可是你看,天快黑了,爸爸妈妈都很累了。我们下次再来,好吗?”想了想,曹保果居然从地上站了起来,跟着我们一起抽泣。
找出抗拒的心理原因。
理解不代表不制定规则,但是在给宝宝制定规则的时候,我不会再去“强制执行”那些他一直抗拒的规则,而是找出宝宝抗拒的原因,然后尝试去解决。
果果习惯开着灯睡觉。人家说孩子在灯光下睡着容易导致近视,我就让果果关灯睡觉。谁知道他很难受,时不时的哭。经过观察,我发现水果一般都是白天或者看了电视上的恐怖镜头后被吓到,然后晚上就要求开灯睡觉。考虑到宝宝在这种刺激下真的很害怕一个人睡在黑暗的房间里,我在曹保果的卧室里安装了一个小夜灯,允许他偶尔在小夜灯里睡觉。问题就这样解决了,宝宝情绪也比较稳定。
为情绪找到一个出口
教育专家认为,很多时候,婴儿故意做大人不允许做的事情,是为了发泄不良情绪或焦虑。有鉴于此,如果我再发脾气,我不会骂他,也不会惩罚他。
我在书房的角落铺上了彩色地毯,放上了五颜六色的枕头,还摆放了几种儿子喜欢的玩具和书籍。只要他有心情,我就让他去那个角落,一个人呆一会儿。实践证明,这种方法是有效的,每次从书房出来果实,心情都会回归平静。
寻找宝宝的好表现
表扬可以间接让宝宝明白是非,所以我更关注水果的一些好的表现,及时提出表扬。
有一次我去外婆家,曹保果从来不午睡。奶奶逼我的时候,他的倔劲儿上来了,把桌子上的一桶积木咣当一声扫到了地上。正在这时,曹保果的小表妹妞妞来了,曹保果照顾妞妞,拿吃的,倒喝的,我趁机夸曹保果“懂事”。就这样,果果尴尬了,不仅收拾了地上的积木,还主动去找奶奶认错。
给宝宝一些自主权。
既然宝宝正处于叛逆期,我就不再对一些事情做出硬性规定,而是有条件地让果果享有民主权利。
针对水果挑食的问题,我特意拟定了几套食谱,有肉有菜。请先对水果做个决定,再为他做。当他带曹保果出去玩时,他想穿那双不透气的新鞋,所以我和他讲道理,拿出一些舒适透气的鞋子供他选择。这样我的目的达到了,感觉自己的意愿得到了尊重,大家都很开心。
处处约束
孩子就是孩子。你不能用你的标准处处约束他。最好是“管好他的行为”。
每当曹保果有一幅得意的画时,他都会高兴地把它贴在墙上,使它变得五彩缤纷。他爸爸说很丑,不准他贴。我觉得这是宝宝的骄傲和努力,就劝老公让儿子尽情坚持。再举个例子,以前我带儿子去餐厅吃饭,总是让他坐在那里,规规矩矩的。现在只要不影响别人,我就允许他在餐桌上走动,满足他好动的天性。我们之间的矛盾冲突少了,他的“固执”自然无人知晓。
2岁左右是宝宝人生的第一个叛逆期。家长要根据宝宝不同的逆反心理,采取相应的应对方式,帮助宝宝顺利度过这个时期。根据CTV大风车早教机构的研究,2岁左右是宝宝人生的第一个叛逆期。当你听到自己的“小尾巴”对自己说“不”时,作为父母的你会感到惊讶吗?孩子的消极行为表现为孩子开始有自主意识,试图去了解周围的环境,建立自己的好恶,表达自己的个人需求。现实生活中,孩子经常会对父母说“不”。虽然孩子有“主见”是一件积极的事情,但如果家长处理不好,也会对孩子的成长产生负面影响。
什么样的‘叛逆表现’才是‘正常’的?在孩子独立的过程中,你会遇到以下事情:
1,拒绝父母要求;
2.和父母唱反调;
3.忽视父母;
4、不要和父母搂抱,不要和父母亲密;
5.不要和父母在一起,逃避他们。
这些事情在孩子一岁的时候时有发生,两岁左右更加频繁和剧烈。这是因为他们的语言功能还不完善,孩子不能很好地理解父母的意思,所以不能完全执行父母的意思,也没有足够的词汇来表达自己的感受和需求。所以,现在的家长会觉得孩子是在故意针对他们。随着年龄的增长,孩子又会变得“好”起来。3-5岁的孩子记忆力和思维能力都有所提高。他们可以通过听和使用语言来学习更多,他们也可以更好地控制自己的情绪和行为。
逆反心理的成因
孩子的好奇心和求知欲得不到满足。2岁左右的孩子好奇心强,好学,什么都要摸来摸去,这往往会惹恼大人,从动作受限到训斥体罚。如此简单地对待孩子必然会引起他们的厌恶。
大人不尊重孩子的人格。孩子虽然小,但也有自尊。成年人要尊重他们,根据他们的身心特点进行教育。那种“棍棒底下出孝子”,讽刺、挖苦、谩骂、体罚,只能造成孩子的逆反心理。
聊点什么。有的家长认为孩子不能做这个不能做那个,一会儿关注这个一会儿关注那个。如果不停止唠叨,孩子会感到厌烦,产生逆反心理。
不顾孩子的个体差异和意愿,强行“定向”。一些父母渴望他们的孩子成功。他们想让孩子学这个学那个,比如规定每天读多少字,练多少小时琴,不然就要受罚。这很容易引起孩子的反对。
缺乏情感交流。父母缺乏与孩子频繁的情感交流,缺乏对孩子的尊重,孩子会对父母不尊重。
成年人太迁就他们的孩子了。孩子们认为他们不会因为犯错而受到批评。这种错误的信息让他们很困惑。一旦父母要管教,孩子会很难受,很叛逆。
家长式作风。武断的教育让孩子感到不舒服和压抑,所以用反抗来回答父母。
孩子对家庭和父母不满。尤其是当父母的情感不和谐使孩子产生心理障碍时,孩子往往会表达出对逆反行为的不满。还有,当父母经常觉得孩子因为没有榜样而没有精神支柱的时候,也会发泄自己的逆反心理。
缺乏满足感。由于种种原因,父母不能经常陪在孩子身边。虽然物质上非常丰富,但孩子在情感上却感到非常饥饿。时间久了,他们会在两个至亲不在的情况下,表达对叛逆和沉默的不满。
帮助“叛逆”的宝宝度过叛逆期
这种情况家长不用太担心。其实孩子这个年纪只是在追求自己的独立人格,并没有像有些家长想的那样有很强的逆反心理。只要家长给予适当的引导,完全有可能顺利度过这个危险期。
1,父母要端正心态,既不能把孩子当成自己的私有财产,要求孩子按自己说的做,也不能把孩子当成实现梦想的身体替身,把大人的意愿强加给孩子,企图让孩子按照父母安排的生活方式生活。而是要给孩子一定的生存空间,尊重孩子的选择和意愿。
2.当孩子和父母发生矛盾时,父母可以通过软处理和冷处理来避免矛盾激化,化解矛盾。给对方一个反思和解脱的空间。
3.父母要充分尊重和信任孩子,和孩子建立良好的伙伴关系,建立平等和谐的家庭氛围,让孩子愿意和父母交流,把父母当成知心朋友,而不是认为父母和他们之间有代沟,很难理解,从而产生疏离感。
4.父母应该为孩子创造一个更加民主的家庭环境。家庭中的计划、安排、活动,都可以和孩子商量,让孩子参与讨论和决策,给孩子发言权,听听孩子的想法,让孩子真正享有主人的地位,这样孩子的积极性就会高,对父母的爱就会更深,反抗就会少。
5.孩子有很强的表现欲,非常愿意帮助父母做一些事情。他们觉得这是光荣的。所以,家长要支持和保护孩子的积极性,不要认为孩子是在闹,是在添麻烦。即使孩子做得很差,或者犯了一个彻头彻尾的错误,也要分析孩子做错的原因。孩子在生活中慢慢长大。
6.当孩子受到挫折、不开心、委屈或冷落时,家长不应该用一些言语或行为去刺激孩子,而应该给予孩子爱抚和帮助。然后选择合适的时机,耐心帮助孩子分析原因,发现错误,鼓励引导,增加孩子的自信心,让孩子觉得父母是最可靠最值得信赖的。
7.确定合理的适龄限制,并坚持执行。同时也要和孩子好好沟通,给孩子讲道理,让孩子在思想上真正接受这些规则和限制。这样,一方面,孩子对自己的主观愿望没有抵触,能够自觉地遵从。同时也可以培养孩子的自制力和自控能力,为以后的学习和生活打下良好的基础。
缓解叛逆期亲子冲突的三种方法
1,选择题法
当父母和孩子发生对立时,你不必急于坚决执行自己的意见。我们可以试试这样:“宝贝,我们必须睡觉了,因为明天我们有很多事情要做。如果你现在不想睡觉,你可以选择听另一个故事或者玩十分钟。你选哪个?”这种选择题的方法对付宝宝很有效。很多宝宝喜欢那种即使两个计划都不是自己原本想要的,也能自己做决定的感觉,所以也能接受,而且因为计划是自己的选择,所以执行起来非常利索。你不妨试一试。
2、约法三章
宝宝天生就有秩序感,你可以利用这种心理,在每天的作息时间和处理某些事情的方式上与他达成一致——与他达成一致,否则一个外在的规则就会被宝宝当成异类而拒绝。他一旦参与制定,就会觉得这些规则是神圣的,会努力遵守。你也要认真对待宝宝的同意。万一有冲突,可以提醒他保管。
3、角色扮演法
简单的亲子游戏可以让宝宝知道该做什么。你可以假装是一个拖拉、极不听话的孩子,让宝宝扮演妈妈的角色,看他怎么对待你。
有的宝宝会用你平时的方式对待你,有的宝宝会用他期望你对待他的方式对待你。你需要仔细观察。通过角色扮演,父母和孩子之间的对抗会消失很多!