高平小吉姆早教
书评
精神病院的两个病人特别喜欢看书。一天，经理扔给他们一本电话簿。看完之后:
病人甲:这本书语言通顺，但人物太多。
病人B:这本书条理清晰，喜欢用数字来说明问题。
笔
在80年代，人们的衬衫上有一个口袋，一些有学问的人喜欢把钢笔放在这个口袋里。
一次，一个不识字的人把一支笔放了进去。他们说他是个作家。
他很骄傲，又插了一支笔。嘿，人们猜测他是个医生。
他非常自豪，又插了三支钢笔。结果人家说:“哎，这人肯定是修笔的。”
苹果和屁股
在山西省高平市，有一个南方妇女在卖苹果。一个男人来买苹果。他是高平人，口音很重，问:“你的苹果多少钱一斤？”女人听到‘苹果’是‘屁股’，骂了一句:“流氓！”那人又把‘流氓’听成了‘六毛钱’，说:“这么便宜，才六毛钱一斤。”小姐又骂了一句:“不要脸！”那人又把‘不要脸’听成了‘没钱’，乐坏了。“没钱，我全拿了。”
去染羊毛，回家时剪短了头发
一个农民想买一匹马。卖主走过来对他说:“我为你准备了最好的马:五岁，壮如牛，一次能跑二十公里。”“一口气跑二十公里？不行，这匹马不适合我。”“为什么？”“从我家到市场只有十五公里，每次都要走五公里回来！”
溺爱
玛丽:“妈妈，我今天想自己煮鸡蛋，但是怎么煮呢？”
妈妈:“拿一个鸡蛋，放在开水里。3分钟就熟了。”
玛丽拿着鸡蛋来到厨房。
15分钟后，妈妈说:“怎么这么久？我已经告诉你了，3分钟就够了。”
玛丽:“这里有五个鸡蛋，所以我煮了15分钟。”
新警察
警察:如果有一群极度兴奋的人群，你能做些什么来驱散他们？
新警察:给他们点钱。
警官:(生气)进警局之前你在哪里？
警察:在厕所里，警官！
官员:我不是这个意思。我问你进警局之前是做什么的。
新警察:蹲在凳子上，警官！
买票
“你第五次来买同一张票了”——售票员对一个人说。
一名男子:“对，那是因为车站门口总有一个不知道从哪里冒出来的傻逼。他总想看我的票，看完就撕了。”
瑞士法郎
丛聪问正在化妆的母亲:“什么是瑞士法郎？”
妈妈不耐烦地说:“是瑞士的美发沙龙。”
聪聪又问:“那为什么电视上说一美元等于多少法郎？”
妈妈:“你真笨！也就是说烫发要花多少钱。”
谁最笨？
阿呆:阿呆，为什么我们要在10点钟在这里等11: 30的火车？
哑巴:傻！这样的话，别人五点才能到台北，所以我们三点半就可以到了。
哑巴:对！然后我们可以买更多的票，早点到那里。
哑巴:所以我说你比我笨。我早就想到了！看，这里有十张票，我们每个人有五张票，所以我们可以在九点半到达台北！
鳄鱼
一名波兰男子看到他的朋友穿着一双鳄鱼皮鞋，非常羡慕。一问，很贵，于是决定自己去猎一只鳄鱼。他找了一片沼泽地，跳进水里和一条鳄鱼搏斗了很久，最后把鳄鱼拖上岸，却感叹道:“浪费了这么多时间，这条鳄鱼都没穿鞋。”
一个男人的儿子掉进了河里。他没有立即跳入河中去救他，而是一路跑过了这个国家。有人问他为什么，他说:“听说越南人擅长游泳。叫越南人救他们不是比我更好吗？”
与……相关
考试前，同班的三个好朋友见了面。
小斌:“我今天不用担心考试，因为我昨晚看了一部电视剧《明日好运》。”
小花:“我也不用担心，因为我今天早上喝了几口‘聪明泉’水。”
听到这里，小林的脸一下子变白了:“糟了，刚才上学路上吃了好多傻子瓜子，完了！”
从低到高
一个愚蠢的女士碰巧在一次宴会上和一个监狱长聊天。
“哦！我不敢相信你是典狱长。你太执着了。我看你一开始是个普通犯人，后来一步一步上来的吧？”
傻瓜买马。
一个富人想买一匹马。他问他的朋友如何辨别马的年龄。
他的朋友对他说:“你可以从马的牙齿上看出来。”一天，有人给他带来一匹有三十二颗牙齿的好马。
“有三十二颗牙的马修老了。”他说。结果是没有成交。后来，有人给他带来了一匹老马。他打开马的嘴，仔细检查它。当他看到只有四颗牙齿时，他说:“这是一匹好马。它只有四岁。虽然它瘦了，但如果喂它，它会长得很壮。”
绝对恐怖的租房体验
我曾经因为某些原因租过房子。这个房子的租金简直不可思议，但是我搬进去之后，发现周围的人总是用一种奇怪的眼光看着我，在背后指指点点。
我很惊讶，终于有一天我在门口抓住老人，坚持要他告诉我真相。他对我说:在我搬进来之前，这里住着一对情侣。他们一直很好，但是有一天因为一些不知道的原因吵了一夜，他们再也没有见过那个女人。而那个人在重新装修完房间后就消失了。
邻居曾经注意到这个男人总是在半夜粉刷墙壁，所以他们都认为这个女孩是被这个男人杀死的，然后尸体被砌进了墙里。听完这个故事，我后背发凉。
回到住处，我到处检查，最后坐在床上，盯着对面墙上一块可疑的水渍。我越看越觉得像一个人的形状，她的姿势似乎在挣扎着走出来。我的头发都竖起来了，所以我会很快入睡。
半夜，我做了一个梦，梦见两个恋人在大吵一架。男子一气之下用绳子勒死了女子，并将她的尸体埋在墙里。只见那女子双眼带血，在墙里挣扎，大喊:放我出去，放我出去！！！！我吓醒了，我再也无法忍受了。我拿起螺丝刀去挖墙。
最后，我挖了一个小洞，然后我看到一只眼睛在看着我...
哦，我的上帝，所以这是真的...
突然地...
眼睛变成了嘴巴，然后开始说话。
“隔壁，你挖我们的墙干什么？!"
壮汉:过马路被电视台抓到的时候，一定要冷静回答。
在回公司的路上，我被一群拿着相机的家伙拦住了。其中一个什么都没拿的帅哥说是新闻频道的，想采访我。
面试开始后
里面一个帅哥问我:“你刚才是不是跳过路中间的护栏了？”
我说是的，没错
他问我是否知道那是错的。你猜怎么着你为什么违反交通规则？
我说为了节省时间，时间就是金钱，就是生命，浪费我的时间就等于用我的钱扼杀我的生命。这是鲁迅先生说的。
我老婆听了我半天，才想起来问，你不知道那样做很危险吗？
我说习惯就好。这个世界上哪里是绝对安全的地方？地球在旋转，生命在运动。谁不小心都能打完，睡觉能把人活活打死，吃饭能把人活活噎死。明白这一点后，翻越护栏有什么危险？
他对我的回答很惊讶，只是傻傻地站着，不知道该再问我什么。
于是我主动伸出手和他握手，友好地说:“你是实习生吗？没什么，那我先走了。”
赤脚出门。
汤姆来找吉姆要账，吉姆躲在家里不敢露面。他看见吉姆的鞋子在门边，知道人们一定在家，就敲了敲门。
但是房间里没有任何动静，于是他喊道:“吉姆，我知道你躲在家里，你的鞋子还在门边？”
里面传来一个声音:“不用，我可以赤脚出去。”
亲爱的悟空，唐僧的一封信，我在天堂生活了相当一段时间。不知道你在花果山过得怎么样？我写这封信很慢，因为我知道你不能读得很快。我们已经搬家了，但是地址没有变，因为搬家的时候把门牌号也带来了。这个星期下了两次雨。第一次下了3天，第二次下了4天。昨天，我们去买披萨。店员问:要切成8片还是12片？你勤快的小三说:切成8片，我怕不够。那家店的披萨还不错。改天我们去街边的餐馆吃牛排吧。还有你观音阿姨说你要我寄的那件大衣，因为邮寄的时候会超重，所以我们把扣子剪了放在那件大衣的口袋里。你姐姐嫦娥今天早上生了。因为不知道是男是女，不知道你想当阿姨还是叔叔。最近没什么事。我会再给你写信的。最后忘了告诉你:我想给你寄钱，但是信封封了。
我们以前是这样的。
希特勒来到一家精神病院接受检查。他问一个病人:“你知道吗？”
我是谁？”病人摇摇头。于是希特勒大声宣布:“我是阿道夫·希特。"
乐，你的领导。我的力量可以和上帝相比！"
病人们微笑着，同情地看着他。其中一人拍了拍希特勒的肩膀。
他说:“是啊，是啊，我们开始生病的时候也和你一样！”"
跳水者
一家珠宝店被偷了。当警察到达现场时，他们发现一个醉汉躺在那里。为了弄清珠宝的下落，警察找来一桶冷水，把醉汉的头按入水中，问道:“你看到那些珠宝了吗？”
醉汉睁开迷蒙的眼睛说:“对不起，我真的找不到。你最好换一个潜水员！”"
我也吐了。
一个守财奴去酒吧喝酒，拿出事先准备好的钱，点了一杯啤酒。
喝到一半，他感到焦虑，想去洗手间。但是我怕别人会喝了酒。
于是他向服务员借了笔和纸。纸上写着:我往杯子里吐了口唾沫。
然后，他安全离开了。
过了一会儿，他回来发现酒还在。他非常高兴。
然而，他发现纸条上多了几个字:我也吐了！
市长狩猎
在宴会上，一个贵族邀请市长去他的豪宅。第二天，市长出人意料地带领他的仆人。
贵族原来是一个没有多少诚意的假故事。我没办法，只好叫人准备猎枪，让市长先生出去打猎。
半小时后，市长回来了。
“射击真的很有趣。你能再给我一些狗吗？”
票
售票员叫醒了一名睡在窗边的乘客:“先生，您的票？”
“门票？什么票？我没票！”
“没票？那你去哪？”
“我哪儿也不想去！”
“那你为什么上这列火车？”
“我经过这列火车的时候，你在冲我喊:‘请上车，快坐下！’我不得不走进车厢。"
谁是傻逼？
一个政府部门的两个雇员面红耳赤，没有注意到部长就在附近。
a说:你个大傻逼！
乙说:我这辈子没见过你这么笨的猪！
这时，部长回答:先生们，请注意。你忘了我在这里。
很难得到
被告向他的辩护律师承诺:“如果你有能力让我只坐半年牢，那么你将获得65438美元+0 ooo的额外奖励。”
结果被告终于如愿以偿，律师一边收钱一边说:“这真是个苦差事。最初，法官希望无罪释放。