怎么说孩子就会听，怎么听孩子就会说话。

这本书是一本非常有思想的亲子沟通自助教材。书中宣扬的教育理念和方法，可以有效缓解孩子与父母之间的紧张关系，终结弥漫在家庭中的冲突氛围。这本书通过大量生动的案例，启发和引导家长如何慢慢走进孩子的内心世界。书中还记录了许多直接明了的操作步骤，帮助家长一步步掌握与孩子沟通的秘诀。迄今为止，这本书畅销30多年，累计销量超过300万册。

-关于作者-

这本书的作者是国际知名亲子沟通专家阿黛尔。费伯和伊莲？马兹利施。她们不仅是育儿教育的专家，还是三个孩子的妈妈。因此，在教育方法的研究和总结中，他们可以根据自己的亲身经历和实践经验，不断修正和完善最佳的教育理念。

-这本书里的金句-

1.虽然我们可能不是完美的父母，但我们可以成长为更好的父母。

2.亲子关系中很多矛盾都源于父母不懂得处理孩子的感受。

3.父母的教育越严格，孩子的逆反心理越强。

被惩罚的孩子不一定会吸取教训，反而会对父母产生敌意、仇恨和抵触情绪。

父母需要的不是惩罚，而是一种能代替惩罚，对孩子有教育作用的管教方法。

这是亲子沟通领域的畅销书。如何走进孩子的内心世界，与孩子愉快地交流，从而建立良好的亲子关系。

怎么说孩子就会听，怎么听孩子就会说，听到书名你就会觉得很亲切。这不正是很多家长面临的困惑吗？反复要求，孩子就是不听你的，甚至会和你作对。你一开口，孩子就觉得你啰嗦，三句没说完，你就烦了。你想知道孩子的想法，孩子什么都不会告诉你。也可能孩子还没开口就说了几句，就结束了，他说的你也没听懂。

其实很多亲子矛盾都是因为沟通不畅造成的。孩子不想听你说什么，孩子也从来不会主动找你说话。这不是孩子的叛逆，而是我们作为父母，在说和听方面犯了错误。我们今天要分享的这本书，就是为了解决父母和孩子之间的沟通问题。

说和听是一种能力，更是一门艺术，有效的沟通是一个双向的过程，两者都很重要。沟通是一门需要学习和训练的技术。

怎么说孩子才会听，怎么听孩子才会愿意说，这本书里的技巧简单易懂，大家都能学的很快。使用书中的方法不仅可以化解父母与孩子之间的矛盾，还可以帮助我们解决生活中的沟通问题。

这本书的核心观点是:接纳孩子的情绪，理解孩子的感受，走进孩子的内心，让孩子主动与父母沟通，父母与孩子建立亲密的关系。

有两位作者，阿黛尔·费伯和伊莱恩·马兹利斯。德尔法不是国际知名的亲子沟通者，也是美国最畅销的育儿教育书籍作者。阿黛尔毕业于美国恒厚学院戏剧专业，或许有学位，后来又获得纽约大学教育学硕士学位。在纽约一所高中任教八年，教学经验丰富。伊朗Mazilis毕业于纽约大学，是一名专业画家和作曲家。两位作者都师从已故著名儿童心理学家海姆·吉诺特博士，他们共同创立了纽约社会研究新学院和长岛大学家庭生活协会。同时，两位作者都是三个孩子的母亲，她们已经被收入美国名人录。

怎么说孩子会听，怎么听孩子才会说话？这本书最早出版于1980，一直畅销至今，销量超过300万册。它被翻译成30多种语言，一度成为父母的宝典。书中总结的方法非常实用，可以帮助父母化解与孩子的矛盾，让孩子很容易接受父母的要求和建议。好了，在介绍完这本书的基本情况和作者简介之后，

所以我来详细告诉你书里的内容。

第一个内容如何面对孩子的负面感受？

第二个问题，什么样的表扬是有效的？

第三个问题，当孩子犯错时，有什么方法可以代替乘法？

我们先来看看第一个重点内容是如何面对孩子的负面感受的。

孩子沟通中的一个重要问题是，父母往往会否定孩子说的话。妈妈，我好饿。你不是刚吃过吗？你为什么又饿了？妈妈，我困了。我想睡觉。你不是刚睡醒吗？你一定又想偷懒了。

父母否定孩子的话，是因为他们从内心深处不认同孩子的感受，不尊重孩子的感受，所以不能和孩子发生关系。没有理解的交流是无法顺利进行的，但是理解孩子的感受也是不容易的，因为小时候太多父母的感受被忽略了。不就是个玩具吗？你不用这么难过。回想父母是听着这些话长大的。很多家长连自己的感受都无法理解，更别说表达了，所以无法教孩子。

导致孩子的感受不断被否定，会感到困惑和愤怒。同时也暗示了孩子不要理解他们的感受，不要相信他们的感受，这样亲子关系就会陷入恶性循环。长大后，很多父母会成为他们小时候最讨厌的父母，所以父母可以学会理解和表达自己的感受，以便更好地疏导孩子的情绪。

父母和孩子是两种独立的体验，或者说有各自的真实感受。这些感觉只有不同，没有对错。

当我们难过的时候，最不想听到的就是说教或者提建议，这些只会让我们更难过。太多的同情让我们自怨自艾，问问题让我们产生防御心理。最气人的是我们的感情不讲道理，小题大做。这时候你一定觉得没必要交流了。孩子和大人一样，也会难过。

如果父母忽视了这些情绪，孩子内心的委屈得不到化解，就会变得焦躁不安。不管他们说多少，孩子们都不会听。即使他们的一些行为是错误的，父母也要先接受他们的情绪。当父母尊重孩子的感受时，孩子会觉得被理解。只有这样，他们才能专注于让他们难过的事情。

孩子越小，越不会表达自己的感受。他会通过反对你来发泄内心的不满。这时候就更需要家长的引导了。理解他们的感受？

在书中，阿黛尔和埃利尔总结了四种帮助孩子摆脱苦恼的技巧，用心倾听，用简单的话语回应他们的感受，说出他们的感受，最后以幻想的方式实现他们的愿望。

其实比起语言技巧，父母发自内心的态度更重要。孩子的眼睛是雪亮的。如果不是真的和孩子有* * *感情，无论我们说什么，孩子都会觉得是虚伪的。只有父母真的在乎他们的感受，才会动他们的心。

这四个技巧说起来简单，做起来却不容易，尤其是倾听孩子的情绪宣泄，说出自己的感受，这就需要我们真正放下自我，走进孩子的内心。

从他的描述中了解孩子的真实感受。孩子从小学学到的都是汽车、苹果之类的具体词汇，说我伤心、委屈。这些抽象的单词对他们来说很难，需要家长和孩子刻意练习。一旦孩子知道自己在经历什么样的感受，就能集中精力处理手头的问题。

现实中，很多家长说着听着，其实心不在焉会让孩子感到气馁。如果父母真的能用心倾听孩子的故事，孩子也能心平气和地表达自己的感受。相反，当孩子受到责备、提问或建议时，很难有清晰的头脑和积极的心态去思考问题。

如果父母用这种简单的语言，以关怀的态度回应孩子，可以在告诉孩子的过程中，整理出孩子的感受和想法，让孩子可能找到自己的解决方法。

有些家长可能担心告诉孩子的感受会让孩子更难过。相反，孩子听到父母说出自己的感受，会觉得很开心，因为有人能理解他们内心的感受。现实中，我们有相似的经历。当有人理解了你的痛苦，似乎你就没那么痛苦了。

在接受孩子的情绪时，父母需要摸清孩子的情绪和行为，让孩子知道自己表达了愤怒，但需要找到合适的方式，而且这种表达不能伤害到别人，无论是身体上还是感情上。正如Adele和Eliel所说，所有孩子的情绪都应该被接受，但有些行为必须被限制。好了，这是我们要讲的第一个问题，接受孩子的负面感受。

亲子冲突的一个重要原因是双方都是带着情绪沟通的。正确的做法是先照顾好孩子的情绪，让孩子觉得自己被理解了，亲子之间的沟通才会有好的结果。孩子越小，越不会表达自己的情绪，这就需要家长的引导。

父母可以全心全意的倾听孩子，然后用简单的话语回应孩子的感受，比如啊，哦，然后说出自己的感受，最后用幻想的方式实现孩子的愿望。

好了，我们来看第二个问题，如何欣赏孩子？教育家发现，在家里受到赏识的孩子比那些不受赏识的孩子自我感觉更好，更愿意接受生活的挑战。如果你想帮助孩子建立积极真实的自我形象，你应该多表扬他们。

表扬孩子很重要，但是孩子从外界得到的批评多于欣赏。所以，父母要负起这个重要的责任，同时表扬孩子，这适合与孩子建立亲密关系的重要时期。正如阿黛尔和希拉德在他们的书中所说，除了衣食住行，我们对孩子还有一项义务，那就是肯定他们做了正确的事情。但通常情况下，我们觉得没必要表扬孩子。只要是表扬，孩子都爱听，但欣赏需要谨慎。

善意的表扬有时会导致意想不到的拒绝。阿黛尔和埃利尔认为，对孩子的表扬应该落到实处，尽量不要用太好了、你很棒这样模糊笼统的评价，而是要用描述性的语言来肯定他们的行为、努力和过程。

因为孩子对自己有准确的定位，知道自己的优缺点，所以不喜欢空洞的表扬。当他们想要评论的时候，其实是希望有人认可他们的努力，而不是用一种完全敷衍的语气说，你是个天才，这就是为什么你的赞美不仅没有效果，还会带来负面影响。但欣赏需要谨慎，有时善意的欣赏会引发意想不到的反应。

欣赏可能会让被欣赏的人产生怀疑，欣赏可能会导致否定。

欣赏孩子的技巧并不难。阿黛尔和伊兰总结为以下步骤:先描述你看到的，再描述你的感受，最后把孩子值得称赞的行为总结成一个词。

我举个例子，你会更直观的理解，一个十岁的小女孩，花了一整个晚上打扫房间。这时候孩子妈妈可以说，哇，平时挺干净的，床是平的，连你的书都整齐的放在书架上。

这叫描述你看到的，然后描述你的感受。你可以说，当我走进这个房间时，我感到非常舒服。舒适是你看到一个干净整洁的房间时的感受。最后，你可以用一个词来概括孩子值得称赞的行为。比如你可以说，小朋友，你把笔分类，把马克笔和钢笔放在不同的盒子里。这叫有条理，宝贝，我为你高兴。这种表扬是很有效的，因为这是一个真正的看、听、关注，然后大声说出自己所见所感的过程。

为什么这么简单的过程会产生深远的影响？这种描述不仅是在赞美孩子，也给出了赞美的理由。从我们对孩子细微之处的描述来看，孩子会重复这些行为，增加内心的力量。

孩子发现他能收拾凌乱的房间，乐于助人，懂得分享，有耐心，守时，他能给别人带来快乐。所有这些行为都会储存在孩子的心里，伴随他成长。在孩子失意迷茫的时候，这些经历会给他安慰和鼓励，也会成为他未来成功的基石。

这是今天的第二个问题。什么样的表扬是有效的？总结一下:经常被表扬的孩子自我感觉会更好，但是孩子很难得到外界的肯定。所以，父母学会正确的表扬孩子，一直是一个很重要的任务。表扬孩子要真诚具体，不能流于表面。表扬孩子的技巧包括先描述你看到的，再描述你的感受，最后把他们值得称赞的行为总结成一个词。这样的赞美是一种认真的倾听和观看。

好了，我们来看今天最后一个问题。当孩子犯错时，有什么可以代替惩罚？

当孩子犯错时，父母的第一反应是惩罚孩子。比如一个妈妈带着一个七八岁的小男孩去超市，孩子看到什么就摸什么。不管他妈说什么，孩子就是不听，到处跑，他妈拉不动，撞倒了一个七十多岁的老婆婆。这时，母亲受够了。她骂了孩子一路哭。母亲也很生气，原本给孩子买的冰淇淋被没收了。

面对孩子，我们能想到的唯一办法似乎就是惩罚。如果我们不惩罚孩子，似乎孩子会变得更坏，但问题是，孩子不会因为受到惩罚的威胁而变得更听话，更懂事。

为什么父母喜欢惩罚孩子？

其实他们是在发泄内心的愤怒，但这种惩罚往往不能解决问题，甚至会带来新的麻烦。

比如孩子不想吃饭，就去玩汽车。但是，他就是不听你的。这时候你就拉长了脸骂。这孩子不玩汽车，但他开始哭了。这个时候，让孩子吃饭的问题还没有解决，你也面临着新的哭闹问题。

事实上，如果孩子犯了错，他心里会有罪恶感。这个时候，他最希望的是以平和的心态得到大人的帮助，让自己变得更加完美，而不是无休止地指责和惩罚孩子，这实际上剥夺了他从心底反思自己错误行为的过程。相反，他把所有的精力都花在和你对抗上了。

既然惩罚不起作用，孩子犯错，家长该怎么办？阿黛尔和依兰的老师桂诺特博士说。孩子应该体验自己行为的自然后果，而不是被惩罚，这样才能让他觉得在一个充满关爱的亲子关系中，没有惩罚。

承担行为的自然后果是什么意思？比如超市撞见一个奶奶的孩子，她妈妈可以陪着带她回家，并且照顾奶奶，从她零花钱里出医药费。如果你只是惩罚孩子不吃冰淇淋，孩子会很困惑，因为撞见她奶奶和吃冰淇淋没有必然联系，孩子继续不听话你也没用。

阿黛尔和伊莱恩在实际工作中找到了七种替代惩罚的技巧，简单易操作，一学就会。

这七个技巧是向孩子求助，明确表达强烈不同意的立场，但不攻击孩子的人格，表达自己的期望。提供选择，告诉孩子如何弥补自己的错误，采取行动，让孩子体验错误行为的自然后果。让我们逐一了解这七个技巧。向孩子求助的技巧很简单。比如孩子在超市里跑来跑去，家长可以让孩子帮着写购物清单，找清单上的东西帮忙推车，装卸，整理货物。孩子有很多事要做，没时间到处闹。当你不再把孩子看做麻烦制造者，而是把他们当成解决问题的积极参与者，你的孩子会更愿意配合你，面对孩子的错误行为。

也可以明确表示强烈不同意。比如你可以直接告诉孩子你不喜欢他，因为孩子在过道里跑来跑去会干扰别人购物。重要的是要注意只评论孩子的行为，不评论孩子。如果孩子做错事，可能是他不知道什么是正确的行为。父母可以给孩子选择，比如告诉孩子，你要么好好走路，要么就在购物车里走。如果孩子确实犯了大错，就让他体验不当行为的后果。

比如，到了一个孩子吃饭的时候，这个孩子叫王车，但他就是不想吃。然后就不会理他了，让他承担不吃晚饭的后果，让孩子记住饥饿的感觉，下次他就好好吃一顿了。对于大多数孩子来说，这些步骤足以唤起他们的责任感。这种方法给了我们一个重要的启示，就是当我们和别人发生矛盾的时候，不要把时间和精力花在互相对抗上，也不要担心谁输谁赢，而是把精力和精力放在解决问题上，努力找到满足我们每一个需求的方法。

以上是今天的第三个问题。如果孩子犯了错，可以用什么方法代替惩罚？

综上所述，孩子不会因为受到惩罚的威胁而变得更听话，更懂事。相反，惩罚孩子实际上会促使孩子改正错误。阿黛尔和依兰给我们介绍了几种代替惩罚的技巧。我们可以向孩子求助，明确表示强烈不同意，但不能攻击孩子的人格。同时，我们可以告诉他们你的期望，或者给他们提供选择。如果错误很严重，重要的是告诉他们如何弥补错误，然后采取行动。另一种方法是让他们采取行动。

嗯，说到这，怎么说孩子才会听，怎么听孩子才会愿意说。

这本书的主要内容讲完了，我们再来复习一下。第一个问题，我们说孩子的行为和感受是分不开的。只有尊重孩子的真实感受，才能理解孩子，才能真正走进孩子的内心世界。

我们和我们的孩子是完全不同的个体。我们不能用思想代替孩子的感受。感情只有差异，没有对错。所有孩子的感受都应该接受，虽然他们的一些行为是错误的。只有接受了孩子的感受，才会感到被理解和尊重，才会集中精力处理自己的情绪。

父母可以全心全意地向孩子倾诉，然后用简单的话语回应孩子的感受，比如啊，哦等等。然后说出自己的感受，最后用幻想的方式实现自己的愿望。在接纳孩子情绪的同时，我们需要把孩子的情绪和行为区分清楚，让孩子明白自己有表达愤怒的权利，但要用适当的方式。前提是你不能伤害别人，无论是身体上还是感情上。孩子的一切情绪都应该接受，但有些行为必须限制。

接下来，我们收到了表扬孩子的技巧。有效的表扬会帮助孩子建立积极真实的自我形象。父母的一项重要责任是学会表扬孩子做对的事情。阿黛尔和伊莱恩认为，欣赏需要谨慎，不恰当的赞美可能会导致欣赏者的怀疑或否定。

因为孩子对自己有准确的定位，清楚的知道自己的优缺点，所以含糊的表扬只会让自己觉得虚伪。相反，当他们的期望被评论时，其实是希望有人认可他们的努力，而不是用完全敷衍的语气说你是天才。所以，表扬孩子要落到实处，不仅要表扬孩子，还要告诉孩子哪里好。正确的做法是先描述你看到的，再描述你的感受。

最后，我们介绍了几种代替惩罚的方法。事实上，如果一个孩子犯了错误，他会感到内疚。此时的他，最希望以平和的心态得到大人的帮助，让自己更加完美，而不是无休止的指责。

一味的惩罚一个孩子，其实是剥夺了他从内心深处对自己错误行为进行自我反省的过程。当孩子犯错时，他可以用其他方法代替惩罚。替代惩罚的技巧有:向孩子求助。当你不再把孩子当成麻烦制造者，而是当成解决问题的积极参与者，孩子会更愿意配合你，也就没有时间到处捣乱了。面对孩子的错误行为，你可以明确表示强烈不同意，但不要攻击孩子的人格。

接下来，你可以表达你的期望，告诉孩子你想让他做什么，也可以给孩子提供几种选择。也可以让孩子体验错误行为的自然后果。如果孩子的错误伤害了别人，你可以告诉孩子如何弥补自己的错误。