全职妈妈培养幼儿教育。

我们二十多岁毕业，然后一头扎进就业市场，恋爱结婚，生活有条不紊的进行着，或忙或闲。

不管多忙，我们都可以抽出时间看电影，和朋友吃饭，逛街，自拍。在公司，我们有自己的岗位，自己的工作范围，自己赚钱。有时我们认为有更多的钱会更好，有时我们认为有更多的时间会更好。

突然有一天，我发现我要生孩子了，要当妈妈了，于是我成了别人眼中的宝，处处可以照顾。大家推荐各种好吃的，喝的，我走到哪里都受到周围人的喜爱，生活美好幸福。

(3)无知的岁月

然而，从宝宝出生的那一刻起，我发现一切都变了很多，除了那些有帮助的人。没有帮助的母亲们即将开始做全职妈妈。你不仅要承担一切都会被取消，还要接受畸形的自己，接受和孩子爸爸吵架，承担照顾孩子的所有工作，承担所有家务。

可能很多人会说:女人不都是这样来的吗？是啊，这些年好像以前的一切都很美好，很轻松，很自由，很受宠。

我也不例外。当我从以前的身份转变到我妈的位置，我一点一点的适应。等到7月份女儿19个月的时候，我终于受不了了。我在家喘不过气来。我想工作，挣自己的钱，因为我总是自己挣钱养活自己。但是我的孩子怎么办？

每天看着父亲七月上班，我开始羡慕他。家里的地板还是每天小心翼翼的打扫，衣服还是小心翼翼的手洗，菜也是一遍一遍的做，孩子离不开半步，需要全方位的照顾。我很愿意做这一切，但我只是觉得自己的社会地位丧失了，与外界隔绝了。我做的每一件事似乎都在重复，我的价值感是无形的。

只有七月的喜怒哀乐能给我带来些许安慰。我觉得我在一个大舞台旁边，但我不是参与者。我没有机会上台，也看不到台上的表演。

于是在19月的7月，我忍不住内心的向往。有一天，我带着七月去小区玩，看到小区新开的幼儿园好壮观。三层五颜六色的小楼傲然矗立在小区中央，我突然有了一个想法:这么小的孩子让她上幼儿园，我真的不放心！如果我也可以在幼儿园当老师，我们可以在一起，我也可以有工作。过了几年我才意识到我的荒谬想法是多么愚蠢。

我的目标是既能工作又能照顾孩子。我能找到自己的价值感，让孩子不离开妈妈。我很上进，努力带着孩子去面试:虽然没学相关专业，但学历和专业都绰绰有余，更何况幼师稀缺。于是我想工作，想寻求一种价值感，带着我的小七月来到了这个幼儿园，开始了一段让我一直后悔和惋惜的时期。

幼儿园没有想象中的温馨、和谐、温暖，当老师也没有电视上演绎的和蔼可亲、温文尔雅。

不到一周的时间，幼儿园的一切都颠覆了我之前在脑海中的印象。对于一个新来的幼儿园老师来说，要让班上所有的孩子都跟着他不是那么容易的，所以他必须从头学起。

但是不管面对什么，我心意已决，挑战开始了。我从来不知道这么小的七月被放在一个陌生的领域，我却无法靠近我妈，尤其是刚开始的几天，我哭得满走廊都是，挣扎着控制自己，天知道为什么要这样折磨对方。

七月是小班。我在教室里，挨着她。上课的时候，她会靠在两节课之间的门边。只要她能打开，她就会来找我。她从不听老师讲课，每天总是在教室里跑来跑去。这本书的角总是被翻过来。吃饭的时候，不需要老师给她喂饭，满桌子都是米粒。

后来我在想:她的世界里，她在想什么？一个小女孩怎么解释她妈妈为什么不抱她，为什么要带别的孩子去玩？无论我在蒙特梭利教室还是奥尔夫音乐教室，她都能在不经意间出现在我面前。她的老师头疼得厉害。七月的她无法把注意力集中在自己身上。有时候7月份，她偷偷从二楼教室跑到一楼找我，她的老师会跑遍整栋楼找她。

后来我上了早教班。我的教室里挤满了带着孩子来上课的家长。七月总是偶尔出现在我们的教室里。对我来说，我怕她影响课堂，总是让老师把她带走。我爸妈经常对我说:对孩子多残忍啊，是啊！那时候上早教班的孩子都七月那么大了，还在妈妈的世界里玩，一切都是妈妈在主导。7月，她的班主任称他们为英雄，已经在幼儿园的江湖里游荡了很久。

我和七月在幼儿园待了一年，一年后她这个年龄的孩子才开始上幼儿园。在这一年里，我跳出了全职妈妈的窠臼，成为了幼儿园里一名很棒的老师，受到了很多家长的称赞。今年七月得到了什么？你比其他孩子更早适应幼儿园生活吗？不，她在接下来的几年里没有适应幼儿园的生活。

在幼儿园，我总是我行我素，不想服从所有老师的安排。不知道是出生了还是今年母女在同一个幼儿园。

一年后，因为一些原因，我辞掉了工作，回到了全职在家带七月的日子。但此时，我在幼儿园度过了七月的大部分时光。白天，我可以去购物或者和朋友聊天。

但我还是不想靠七月的爸爸来养家。我不想做全职妈妈，但是我得找一个和我7月份上幼儿园的时间比较稳定的时间工作，还要一大早送她，一大晚接她。

所以，我找工作的第一要素就是符合时间要求。很多妈妈说不能和孩子一起工作，但是我觉得只要一个一个排除困难，就一定找不到，但是困难是肯定的。

然后我参加了工作。我这辈子投入最多的工作之一就是策划孩子的户外活动，招生，带老师。那时，我在星期六和星期天非常忙，有时不得不带着七月。

印象最深的是带着七月去了我们两天一夜的活动。我是整个活动的核心负责人。我和三位老师带领18的同学去了一个很美的地方，两天一夜。之后我总是看到那次活动的照片，眼里都是泪水。一方面，那次活动是我开展的众多活动中最满意的一次。大自然的生活让孩子们获得了真正的快乐。另一方面，

下午活动快结束的时候，我组织完活动，准备给孩子们洗苹果。回来的时候发现七月在楼道里大声哭，其他孩子都围在她身边。原来是因为她太小，哥哥姐姐开门太猛，打了她的头。因为是自己的孩子，我简单看了一下也只是红的，就赶紧哄着，然后组织其他孩子准备回家。

当我把所有的孩子都送到父母面前的时候，我才想起来看七月的头，一开发，我就傻眼了。左边有个大洞，右边有个大包，血被头发盖住了。我还在想，还好不是别人的孩子。那时候七月太小，参加活动的哥哥姐姐都是三四年级的。作为母亲，我感到非常内疚。如果我不带她，我就没事了。

别人觉得我可以工作，可以带孩子去玩，是多么令人羡慕的事情。其实并不是这样的。同时做母亲和老师太难了。

工作的时候，七月感受到父亲的支持和尊重，我们的亲密关系比不工作的时候好多了。就这样，我在七月成长的时候，断断续续的工作，有时候是全职妈妈。

我有时候会抱怨父亲剥夺了我7月份工作的权利，因为我要牺牲一个人来照顾孩子，照顾家庭。之所以用“牺牲”这个词，是因为对于普通家庭来说，一旦全职在家，就意味着离开社会和朋友，意味着社交能力逐渐减弱，意味着他们眼中的世界越来越小，意味着与另一半的差距越来越大。

是的，父亲的事业在7月份越来越好，我只能靠一定时期的工作来养精蓄锐。很多时候，我要把重心放在孩子身上。很多公司都不愿意雇佣这样一个忧心忡忡的母亲。

我常常想，这辈子，无论有多少困难，都不能让自己掉队，不能让自己老了觉得空虚，觉得没有价值。我不知道这种想法从心理学的角度来看是否正常。

所以不工作的时候，我就不停的学习，买各种书看，每年去报班学习各种自己感兴趣的东西。经过生活的沉淀，也因为我不工作的时候也有时间，我发现我以前很懂得努力。生活是多姿多彩的，我们要边走边看，边品味。

不管是全职妈妈还是职业女性，我觉得都是女性的一种生活方式。有的人要工作，想做全职妈妈，有的人却要做全职妈妈，没有工作的机会。选择哪种生活方式，除了生活抛给我们的状态，还有我们自己的选择。(未完待续)