正面的笑话

一个正面的笑话。在现实生活中，我们可以多看一些积极向上的笑话，这些笑话可以调整我们的生活，让我们更快乐。接下来，我将带你了解更多关于积极的笑话。

正面笑话1

1，土豪，每次出门都担心家里被偷。他想买条德国牧羊犬栓前院，又不想雇人喂狗浪费钱。

苦思良久，终于有了解决办法:每次出门前把wifi改成无密码，然后放心出门。

每次回来都能看到十几个人拿着手机蹲在家门口，从此无忧无虑。

养老院不一定买狗。互联网时代，处处都要打破传统思维。

2、有人入室盗窃，刚进屋，女主人回来，他躲在床底下，还是被发现了，随后爆发武力拒捕逃跑，被抓。这种情况依法应该定为入室盗窃，刑期至少十年。

后来我找到一个法律系的学生，把盗窃、抢劫、强迫强奸的定罪量刑分别告诉了他。结果他改了口供，说当时想强行强奸。最后因为强奸犯与入室无关，他尝试了三年。

后来这个男生找了个刑法学博士，博士跟他说你应该这么说。当你想强行强奸时，发现女方极其丑陋，逃跑了。最后可以认定你停止强制强奸，因为没有造成危害后果，可以免予刑事处罚。

后来他找了一个刑法博士后，博士后教他这么说:他看上了女主，想欺负他，没想到女主先回来了。因为刑法没有规定强奸男子是犯罪，男孩二审被判无罪。

知识改变命运——流氓不可怕，就怕流氓有文化！

3、真的生气了！就在刚才，我误加入了一个博士群。

有人问:一滴水从很高的地方自由落下。打在人身上会不会伤人？还是打死？

小组立刻热闹起来，各种公式，假设，阻力，重力，加速度的计算，足足讨论了近一个小时。

这时候我默默的问:你没淋过雨吗？人群中突然一片死寂...然后，然后我被踢出了小组。

有文化太可怕了！

知识可以带给你更多的思考方式，但是经验可以帮助你更快的解决问题。

4.高考那年，我考了200分，我妈朋友的孩子考了680分。孩子上了重点大学，我要工作。

9年后，孩子妈妈向我和我妈炫耀，说她儿子应聘了月薪过万的项目经理...

另一方面，我在想:我应该雇用他吗？-献给所有成绩不好的孩子。

你不一定要上大学！但是你，绝对不能不战！

5.一个妻子希望丈夫早点回家，于是规定晚于11回家要锁门。

第一周上班，第二周老公回家晚，老婆按制度锁门，老公干脆不回家。

老婆郁闷，经专家指点，修改了规则:23点前不回家，开着门睡觉。丈夫吓坏了，按时回家。

可见，制度的本质不在于强制，而在于拉动被执行人的利益。

6.老和尚问小和尚:“如果你上前一步，死了怎么办？”

小和尚毫不犹豫地说:“我去旁边。”

遇到困境的时候换个角度想想，也许你会明白，路的旁边还有一条路。

7.一位女士打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的床都会摇晃。“这是胡说八道。1的建筑师回答:“让我看看。“建筑师到达后，他的妻子建议他躺在床上，体验一下火车经过时的感觉。

建筑师刚上床睡觉，他妻子的丈夫就回来了。看到这，他厉声说道:“你在我妻子的床上做什么？”

建筑师战战兢兢地回答:“我说我在等火车。你会相信吗？”

有些话是真的，但听起来很假；有些话是假的，但毫无疑问。

8.一位英国绅士和一位法国女士共用一个包厢。这个女人试图勾引那个英国人。她脱了衣服躺下后，抱怨说她冷。王先生把自己的被子给了她，她却一直说天冷。

“我还能怎么帮你？”王先生沮丧地问。“小时候，妈妈总是用身体给我取暖。”

“小姐，我帮不了你。我总不能跳下火车去找你妈妈吧？”

懂风情的男人是好男人，不懂风情的男人是好男人。

9.在餐厅里，一个极其谦卑的人怯生生地碰了碰另一个穿着外套的顾客。

“请问，您是皮埃尔先生吗？”“不，我不是。”那人回答。

“啊，”他松了一口气，“那么我没有弄错。我就是他。你穿着他的外套。”

被证明是不容易的。直爽的人往往会自卑；而不讲道理的人，英雄如牛。

10一个苏格兰人去了伦敦，想顺便拜访一位老朋友，但是忘记了地址，于是给我父亲发了一份电报，“你知道托马斯的地址吗？速报当天，他收到一个紧急回电:“我知道了。”

当我们终于找到最正确的答案时，却发现它是最没用的。

正笑话2 1。在公共汽车上，儿子问爸爸:爸爸，我们什么时候到公园？爸爸说:车停了就到了！儿子又问:公交车什么时候停？爸爸看着司机回答说:"当我们到达公园时，车停了下来。"

2.上联:勤于操心人和事，半夜醒来以为我在工作。一句话:我真的每天为你值夜班，每天总想下班。横批:精疲力尽的老人头发都没了。

3、去旅游，景区有个庙，我就顺道去庙里玩。买票的时候问有没有学生票。结果指挥的回答超级经典。他说:佛前众生平等，没有学生票！

4.打牌的时候爱上了骰子，喝酒的时候爱上了杯子，睡觉的时候爱上了被子，穿鞋的时候爱上了袜子，沾沾自喜的时候变成了王子。当我想念你的时候，我想起了你的男孩和老朋友。你最近怎么样？祝你幸福！

5.兔子见了乌龟冷笑道，再怎么爬也爬不快。在我面前，你永远是配角。乌龟慢吞吞地说，不管你怎么跑，你都只是一只牲畜。你能成为刘翔吗？

6.和朋友去吃饭，女同事点了一杯木瓜牛奶，服务员板着脸说没了。女同事看了一眼她雄伟的胸部，服务员也看了一眼她平坦的胸部，冷冷地说，我没全喝完。

7.你吃过了吗？我请你吃大餐:蒸好运、辣好运、清真平安、健康醋、开心串串、一盘开心果、一瓶娃哈哈、一杯可口可乐。愿你吃好，天天开心。

8.格雷抓美羊羊太用力，把美羊羊的肚子弄大了。洪太郎得知此事后非常生气。他用平底锅使劲拍打烟灰。“老婆，其实我就是想让你多吃一只羊肉。”

9.爸爸陪儿子坐公交车去考试，因堵车走得很慢。儿子着急地说，等我们有钱了，就买三架飞机，一架上班，一架上学，一架上厕所。爸爸满头大汗:飞机上有厕所！

10有一天，天鹅对癞蛤蟆说:如果我像你一样长大，我早就死了。蟾蜍说:猪还活得好好的。一旁的猪很生气的说:我在看短信，我招谁惹谁了。

正笑话3 1。小时候看《黄飞鸿》，很好奇为什么一个医生功夫这么好。现在我发现这具有深刻的现实意义。

2.我们村有个人爱打麻将。一天玩的兴起。突然，他的妻子闯了进来。指着鼻子骂:“我不煮饭，不喂猪，整天只知道打麻将。”然后是一阵责骂。。。那人绝望地后退。看着丈夫离开。他的妻子坐下来问:“这是谁的房子？”

3.提车一年多了。今天去交警队查违章记录。只见服务人员淡淡的看了我一眼，说，兄弟，你这分钟就可以去清华了！我当时一团糟。

4.我和朋友走到岔路口，我们用一首歌告别:“我送你走，千里之外。”于是，“千里之外”不了了之。

5.嫦娥姐姐正在吃饭，突然外面有一道闪光。嫦娥大吃一惊，出去观看。回来松一口气；杨利伟。