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1
寻求合作
什么是寻求合作？简单来说，就是让孩子“听话”，但是注意，这两种说法是有本质区别的。
让孩子听话就是父母居高临下单方面要求孩子，什么样的人才会寻求合作？很明显，地位平等的人通过交流可以达成一件事。
而且两种说法的背后，孩子的形象也是截然相反的。前者眼中的孩子是非理性的，总是被本能的欲望牵着鼻子走，不讲道理，有进取心，所以只能控制。
后者认为孩子可以通情达理，内心有一种想变得更好的愿望，可以通过一些渠道沟通，达成一种* * *的知识。
注意，你如何看待孩子，孩子会变成什么样，这是心理学上的“罗森塔尔效应”告诉我们的。
2
如何寻求孩子的合作？
例如，当一个孩子把香蕉皮扔在地上时，我们通常会说这些话:
“你太不像话了！”
“真是个懒汉！”
“马上捡起来！”
“你不捡起来，我就打你！”
......
当我们使用指责、侮辱、命令和威胁时，孩子通常很难配合。
书中给出了六种有用的方法:
1.描述一下你看到的:“香蕉皮掉地上了。”
2.描述你的感受:“看到厨房地板上的香蕉皮，我很不开心。”
3.给个提示:“香蕉皮很滑。一不小心踩了就摔了，应该扔垃圾桶里。”
4.用一个词表达:“香蕉皮”
6.写个纸条:“水果好吃，能吃的都吃，扔垃圾桶里。”
三
这些方法都有一个共同的特点，就是最大程度的保护孩子的自主性和自尊心。为什么自主和自尊如此重要？
自主性是人格的核心，是内在能量的来源。自尊是人发展的基石。在我们中国文化中，有“生命之初性本善”、“天道健康，君子自强不息”之类的观念，都是因为古代圣人认为，人的骨子里都有这两样东西，但有的人保护得好，就会从好继续发展到好，有的人破坏或扭曲就会误入歧途。
可以说，一个孩子行为不端是因为他已经放弃了自己，或者是因为他觉得找不到做自己的力量感，他的内心充满了无助、空虚和怨恨。
所以我们在寻求孩子的配合时，要尽量保护好这两点。
四
这六种方法的具体用途是什么？
？描述你所看到的。
我可以再举两个例子来增加你的理解。
例如:
如果你想让你的孩子给他的花浇水，你可以说:“你买的花正在掉叶子。”
这只是对事实的客观陈述，尽量不加评论，从而避免指责、抱怨、贬低等攻击性情绪。，保护了孩子的自尊心，却给他暗示，从而激发了他的自主性。
？描述自己的感受
我们和别人交流的时候，总喜欢用一个句型，就是“你好吗？”这就像用手指着别人的头，带有强烈的指责感，而你的描述不一定是客观的，往往是你自己的主观臆测。
而如果你反而描述你的感受，因为无论你感受到什么，都是事实。把这个事实告诉对方是一种沟通，指责和维护对方的尊严也不是那么明显。
比如孩子刷牙的时候，自来水一直在滴。你可能会说:“你为什么总是这么粗心？”
你可以说，“看到这些宝贵的水被浪费掉，我很难过”，而不是描述你的感受。
？暗示
比如“即使慢慢滴，每天也会浪费好几加仑的水。”
这种方法类似于推理，但简明扼要。这也是给自主权发芽的空间。
讲道理是必须的。毕竟孩子还小，很多事情需要跟他解释。但是很多家长认为孩子健忘，一次不行，所以很多家长又会说一次，最后变成批评恐吓。我觉得这种情况往往是第一次没有跟孩子解释清楚，孩子没有完全理解造成的。
和孩子讲道理不要太抽象，最好能让孩子看到，感受到。
比如小孩滑滑梯的时候喜欢低着头，很危险，那么怎么告诉他呢？如果只是说“你这样滑下去会伤到头的”，有些孩子可能想象不到危险在哪里，那么你可以给他看一个娃娃，让他直观地看到，让他感受到危险。就算他下次再犯罪，只要你再给他一个暗示，他也会理解的。
？用一个词表达
这是“给个提示”的升级版，不用多说。
我认为这是避免唠叨的好方法。母亲忍不住唠叨，同样的话说了好几遍。孩子们开始可能会听，但后来他们会感到厌烦。我们见不行，就多说话，孩子更烦，形成恶性循环。我们自己控制不了，不知道该怎么办。
所以从现在开始，每当你想唠叨的时候，把你想说的话浓缩成一个字。剩下的就交给孩子自主吧！
也可以和孩子讨论一点小暗号。比如孩子做作业时，总是不由自主地低着头，你可以认同只要你说“头”，就是让他抬起头的意思。
或者在外面玩的时候，只说一句“嘘”就表示让他冷静下来。孩子会很喜欢这个方法的。
？给出一个选择
虽然是要求，但并不强硬。是坚定的温柔，给孩子选择的自由，让孩子更容易接受，保护孩子的自主性。
？写一张便条
把想说的话写下来，是一个平复内心的过程，避免了很多情绪化的表达。孩子在阅读时，内心处于一种相对安静的状态，有利于更深层次的交流。而且口头交流虽然直接，但是说完就没了，写在纸上的话会让人印象更深刻，也能一遍一遍加深记忆和理解。
五
另外，我想补充两点。
第一，不要对孩子管得太多太细。
管孩子，要区分两件事，一件是孩子自己的事，一件是和别人有关的事。我们应该关注后者。比如孩子在车里大喊大叫，影响到别人，我们一定要管。
孩子想穿什么衣服，想什么时候做作业，想玩什么游戏，想报什么兴趣班，甚至想以后考哪个大学，想学什么专业...都是他自己的东西。我们可以给予指导和建议，但也要学会放手。这个度一定要把握好。
尹建莉老师曾在《好母亲胜过好老师》一书中写过一句话:
我们要学会放手，保护孩子自我探索的空间。在这个过程中，难免要走一些弯路。从表面上看，我们失去了一些东西，但却给了他一个很好的成长和独立成长的机会，就像孩子生病往往是锻炼体内正气的好机会。
第二，如果孩子总是无法配合，甚至和父母对着干，很可能是因为你和孩子之间的联系没有建立起来。我们应该在这方面努力。
孩子的天性就是爱屋及乌，喜欢谁就愿意听他的，亲谁就亲谁。很多父母长期把孩子交给老人或保姆照看，一周甚至几个月、一年才见一次孩子。孩子跟你不熟，很难一起玩。他们怎么可能听话？
与孩子建立密切心理联系最重要的时期是在3岁之前，因为这个时期孩子最依赖他人。如果错过了这个阶段，至少应该把握在12岁之前。
教育绝不是单方面的行为，其本质是唤醒孩子自我成就的内在动力。就像我们调整孩子的疾病，本质上是唤醒和帮助孩子的正气，而不是依靠各种疗法。
所以无论是教育还是疾病调整，更像是一门艺术，不是靠努力就能达到的。它需要我们的智慧，包括对生活和人性更深刻的理解，放下太多的自我执着看清事物的本来面目，在“做”和“不做”之间找到平衡。
这六种方法看似简单，却是教育艺术的关键。可以从这里入手，在实践中感悟，让智慧逐渐生根发芽。
关于作者:
我是军哥，从事育儿8年。这就是亲子早教。
擅长幼儿教育指导咨询，儿童成长指导。你的早教问题都会得到解答！
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