新市社区早教班在哪？

小时候不允许哭的孩子，

当你长大后，很容易成为:

感觉不到情绪，

不会表达情感的人。

所有父母送孩子上学后都要经历一个麻烦，不管是幼儿园还是小学。

很多孩子在学校时间长了，渐渐忘记了上学的“痛苦”，停止上学就哭，甚至开始享受小群生活。

但还是有一些“敏感”的孩子，可能适应能力弱，也可能情绪敏感，依然每天上演着“哭闹闹剧”。

想必很多家长都会纠结。他们应该安慰孩子吗？骂孩子？还是勇敢放手，让孩子自己调整？

关于如何看待孩子哭，我今天跟大家强调一个重要的事实:不要限制孩子哭！

是不是充满了疑惑？别急，慢慢来！

这篇干货先知:

情商低的人，可能小时候哭的不够多。

父母表面是安慰，背地里却骂“为什么不？没完没了！”

正确对待孩子哭闹的方案。

情绪起伏之后，别忘了带着孩子东山再起。

上周，一位粉丝问了一个典型的问题:

“我的孩子很爱哭，不同意就哭。

每次哭的时候都是真的难过。面对一个哭闹的孩子我该怎么办？"

我看到这个问题的第一反应是——为什么不让孩子哭？再者，孩子的哭闹要“鼓励”！

你一定认为这是个疯狂的想法。其实之前我也在班里扮演了一个到处“灭火”的消防员的角色，安抚着到处哭闹的孩子(我是老师)。

但是看了一本书，对“哭”所代表的负面情绪有了全新的认识和感受，今天就分享给大家。

这位美丽的神是苏珊·大卫。她在哈佛医学院做了7年零11个月的讲师，在耶鲁大学获得了心理学博士后学位。

她的畅销书《情感敏捷》让我眼前一亮，彻底改变了我对“哭”的态度。

先解释一下这本书的书名。我们都知道情商代表一个人的情商。苏珊·大卫认为，一个人的情商有一个非常大的决定因素，即情绪敏捷度？情绪敏感。

这个东西是什么意思？恋爱的时候，女朋友告诉你:

“我不要！”

“我没生气！”

“你走吧！”你可以准确判断-

？她到底要不要？

？你到底气不气？

？这个时候你应该去还是不去？

下面这幅漫画是在网上找到的，很能说明和情绪敏感度低的人交往是什么感觉。分享一下，博君。微笑。

当你有了宝宝，走在小区里，总会遇到这样的父母，他们会滔滔不绝地说出世界上所有华丽的词藻来赞美自己的孩子。

直到气氛尴尬到别人开始不耐烦地打断，这个人还在不知不觉中一次次把话题拉回来...

还有那个因为在同学里晒女儿清华录取通知书而被群主踢出去的妈妈。

我们都称这样的人为“情商低”或者“瞎了眼”。但其实按照苏珊·大卫的观点，情商只是一个结果，根本原因是这个人的情绪敏感度不足。

是什么引起的，

当人们感知情感时，

是敏感还是迟钝？

苏珊的解释是:

这要看孩子的童年。

当他需要释放自己的情感时，

父母对他的态度，

不管是允许还是禁止。

苏珊说，大多数父母看到孩子哭的第一反应是:“如何让他不哭了，快速变得开心起来”。

她说，这种做法对孩子情感敏感度的长期发展极为不利，只能在短时间内给家长带来心理上的满足。

我太感动了。比如我在教室的时候，我就像一个消防员。当我看到一个孩子开始吵架，或者一个孩子哭了，我会立刻冲过去灭火。

我脑子里有一个明确的目标，就是“如何让他们快速停止负面情绪”。

实际上，我犯了一个很多父母都会犯的错误，

但是很难意识到错误，

那就是:

我心里在“哭”。

被贴上“坏”的标签，

而不是把它和快乐、惊喜、纠结联系在一起。

把它当作一种“普通”的情感来平等对待。

即使我说“想哭就哭，哭完了会舒服”，但我的潜意识是骗不了人的，那就是我会有一个非常强烈的心理预期——

你给我迅速变得快乐；

为什么还不开心？

我还能做什么来恢复你的平静？

苏珊给这种心态起了一个特别的名字:

情感直升机(情感直升机)

我只希望一种情绪能像坐直升机一样迅速消失。所以，关键来了。孩子哭了我们该怎么办？

许多孩子不愿意刷牙。当他们提到刷牙就哭的时候，网上有一个妈妈的应对方法，让人喜欢。

孩子不想刷牙的时候，妈妈说:“哭吧，哭着更舒服……”然后孩子哭了几声，觉得情绪已经耗尽，就乖乖刷牙了。

从始至终，这位母亲都让孩子完全缓解自己的情绪。其实这是一个非常正确的解决哭闹的方法:鼓励孩子哭。

家长需要再次转变态度。哭是一种“负面”情绪，但不是“不好的情绪”。我们不需要消除它。

苏珊还说，如果我们过多地干预孩子的情感空间，比如给他们很多建议，或者想马上帮忙，就会让孩子失去一次自助的机会。

长此以往，他们的情绪敏感度会变得很低，未来的情商、与自己的相处、与他人的交流也会受到影响。

我知道这对很多人来说很难，因为“想当然”的观念可能已经在我们心中根深蒂固了，况且“我们就是这么长大的！”

但幸运的是，如果我们想对下一代做出一些真正有益的改变，我们总能做到。

苏珊的书之所以广受欢迎和好评，是因为她不仅提出了“反传统”的观点，还讲述了帮助父母培养孩子情感敏感度的四个关键步骤。让我们一起学习吧！

第一步:感受它:

让孩子在没有大人干预的情况下独立感受情绪。

如果你看到孩子有情绪，请先不要用大人的判断去干预。

很多家长看到孩子吃醋或者哭的时候会直接说“这有什么好嫉妒的，我们家还有很多别的玩具”或者“不要脸，别哭”。

其实类似的干预有很多主观情绪，大人的态度会削弱孩子真实感受自己情绪的能力，进而导致抑郁或逃避。

父母需要做的是，

不带偏见，

让孩子们自己品尝:

无论快乐还是悲伤，

积极或消极，

情绪没有对错，

只是一种发自内心的自然而然的感觉。

让孩子感受到，接受就好。这是培养孩子情绪敏感度的第一步，是孩子学会与情绪相处，做自己情绪主人的最重要前提。

第二步:展示:？

让孩子无所畏惧地表现自己的情绪？

很多家长是不可能让孩子“哭”的。他们说的最多的就是“为什么哭！”或者“回去！”

时间长了，为了满足父母的需求，孩子也会小心翼翼的表露自己的情绪，或者会害怕某些情绪。

比如你一直在跟一个男生说“做个男人，不要一直哭”。

很有可能他看起来很坚强，真的不哭了，但这会导致一个弊端，就是他从此对“哭”这个重要的情感产生了抗拒和恐惧。

这其实是一个很不好的结果。人生十有八九不如意。更别说他长大后会发生什么。他恐怕无法选择“哭”来自己解决，而强颜欢笑会让自己更痛苦。

先不说情绪的表达能让孩子“充分”和“自由”，至少，至少先“无所畏惧”和“勇敢”吧！

第三步:贴上标签:

给情绪的原因贴标签？

以前我们经常说，孩子要意识到不同的感受，所以你需要给他们的感受贴上明确的标签。

比如你的孩子哭了，冷静下来之后，你可以跟孩子说，“你刚才哭的时候透露出来的是一种悲伤的情绪。”

一个熊海子把另一个孩子打哭了，老师会抓住熊海子说:“看你同伴被打哭了。这说明他是开心还是难过？”？

在此基础上，苏珊还提出了更深入的目标。她说你需要给孩子的病因贴上更具体的标签。

比如你也看到一个孩子在哭，你就需要让孩子更敏感的明白，哭和哭也会传达不同的意思。

比如你需要给孩子一个选择，你可以问他刚才的哭闹是不是代表:压力？难过？失望的

只有这样，才能提炼出一种情绪崩溃的具体原因，让孩子以一种标签化的方式去感受，让他以后对情绪更敏感，情商更高。

第四步:看着它走？

重温情感消失的全过程

这是我没有想到的第四步，让我再一次发现，大人的功利心真的很重——如果一个孩子最后破涕为笑，基本上，我们心里的石头就算放下了，我们也觉得有成就了。

但是苏珊说第四步非常关键:

如果你看到一个孩子经历了情绪的起伏，最后有所好转，你就需要和孩子一起去恢复情绪消失的整个过程。

你可以说:

“这是悲伤的滋味，看得出来你现在感觉好多了。你刚刚经历了一个从特别难过，到有点难过，最后到难过消失的整个过程。

你要知道，一般来说，当我们经历同样的事情时，第一次的情绪是最强烈的。如果下次遇到同样的事情，可能就不会那么难过了。

又或许等你长大了，你可能连这都不觉得是一件难过的事。"

这个复盘过程可以让孩子对情绪细节有更具体的了解，从而增加他的情绪敏感度。

苏珊的作品让我重新审视“哭”，认识到孩子在情绪中，大人该做什么，不该做什么。

这四步法则适用于任何情绪，不一定适用于消极哭泣。对于一些积极的情绪，孩子也需要去感受。

最后，我想说，

孩子在哭，

值得鼓励。

父母需要好好利用这个机会，

让他们对情绪更加敏感，

与其匆匆忙忙，

只是浇灭你认为不好的感觉。

只有这样，

孩子的情感敏感度会提高，

他未来的情商也会成为杠杆。

生活会更幸福，

这是我们最大的教育期望。

不是吗？

参考资料:大卫公司(2016)。情感敏捷:摆脱束缚，拥抱变化，在工作和生活中茁壮成长。纽约:企鹅图书。