文案笑话

复制段落(精选78句)1。冷星期一，红烧星期二，清蒸星期三，油炸星期四，油炸星期五，快乐的调料，悠闲的美酒，我会在这个周末为你做一顿祝福的晚餐，我愿意快乐的享用。2.三个醉汉来赏月。醉甲说:“天上有两个月亮。”醉乙说:“天上有三个月亮。”他们谁也不同意谁，就请酒鬼C当裁判。醉丙慢吞吞地说:“你。你说什么行？”3.一次男生宿舍的睡觉聚会，一直持续到凌晨三点，突然想讨论一个问题“遇到漂亮女生，应该先说什么？”一位先生从梦中醒来说:“别说话了，我们睡觉吧！”一天，我丈夫问我:“如果我死了，你打算怎么办？””我说，“和闺蜜逛街吃饭继续尴尬。"然后我问他，"如果我死了，你怎么办？”他恶狠狠地说，“和你最好的朋友去逛街吃饭。" 5.恋人要温柔似水甜如蜜，同事要勤快没脾气，朋友要流鼻涕，所以，亲爱的，新的一年赶紧擦擦鼻子，过个干净的新年！6.昨天朋友约我去他宿舍吃火锅。我进去后，看到一群小伙子围着一个大脸盆，里面各种火锅都是菜！脸盆里还有两个，升温很快！我该佩服你的创造力还是勇气？7.朋友结婚，主持人邀请我上台说:“今天是你好兄弟的大喜之日。你为什么不上来说点什么？”我有些激动:“那就点糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。" 8.公司加班到半夜，大家都是眼皮打架。一个女生感叹:“我现在真想当个‘因’。"当人们问她为什么时，女孩说:"只是一个人平躺在大床上。”话音刚落，旁边一个男同事嘀咕道，“困了。" 9.男人很难:会赚钱，怕你有小三；不赚钱，怕孩子断奶；结婚，(毕都舍)怕你后悔；不要结婚，免得她后悔；有了孩子，我怕没钱养；不要生孩子，怕你老了没人养。对男人来说很难。”10.我去把手机扔厕所里。穷，没钱买手机，打捞，晾干，继续用，甚至发现网速比以前快了很多！11.领导问我:“下班有什么事吗？请你一起吃饭？”我说；“好！没问题！”。老板转向他的秘书说:“小刘，再点一份快餐。他们今晚在加班。”12.如果你有很多作业，你可以用你的纸打牌:“给孩子的数学”，“我教三种语言”，“我教科学！”我买不起，我买不起，我英语跑第一，13。根据科学家的最新研究，100人参加了实验。每人喝了20瓶啤酒后，他们都变得非常健谈但缺乏逻辑，容易哭泣和易怒，行为冲动，驾驶技能下降，体重增加。所以科学家得出结论，啤酒中含有微量的雌激素！14.有一次我最好的朋友喝多了，不小心冲进了男厕所。在惊慌失措的面孔面前，这货居然故作镇定，大喊:“你怕什么？”我没带尺子~ ~ ~”15。深夜，老公没有回来。女儿急着给妈妈打电话:“妈妈！他还没回来，一定有别的女人！”妈妈轻声安慰道:“傻孩子，要乖，不要往坏处想，说不定就出事了！" " 16.忙，忙，赚钱难，烦，疯狂花钱，辛辛苦苦干了一个月，没几天就花光了，或者业绩不景气就吃老本。奋斗几十年，只为娶到新娘。祝你生活幸福。事业蒸蒸日上，钱包鼓鼓。17.孩子哭着来到妈妈身边，妈妈问，怎么了，宝贝？孩子:爸爸不小心用锤子砸到了手指。妈妈:那你为什么哭？孩子:因为我刚才笑了。18.上厕所的时候遇到了坤哥，坤哥在气擦鞋。他还在骂骂咧咧，关切地问:“坤哥怎么了，谁惹你生气了？”坤哥抱怨道:“妈，现在的孩子真粘人！烦死了！”楼主惊呆了:“你不是单身吗？孩子从哪里来的？”坤哥诡异的一笑:“新生儿不行！”19.赚钱静如处子，花钱如脱兔；赚钱慢如鼠，花钱猛如虎；赚钱辛苦，花钱无数；赚钱是永恒的，花钱是浪漫的数字。其实你仔细想想，不花钱，为什么要赚钱，所以希望你能多赚钱，多消费！20.一只青蛙打电话给牧师，询问他的命运。牧师说:“明年，会有一个年轻的女孩来认识你。”青蛙高兴地跳了起来:“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”牧师说:“不，是在她明年的生物课上。”21.早上在公交车站等车，旁边站着一男一女。他们正亲热地聊着，女的突然说:“你发育好吗？”那人说:“我不是四肢发达吗？”22.和一个闺蜜订了情侣套餐，去餐厅被告知只有情侣才能享用。我最好的姐姐抓住我的手。把我的头转向我的嘴只是咬一口。然后对服务员说:“谁告诉你情侣一定是一男一女的！”“我瞬间石化了！23.有一次，几个同事去美国，去超市买东西，用济南话讨论。一个美国人走过来，用标准的济南话说:“你是济南人？“剧烈出汗，原来这个外国人是美国后裔，之前战争时期留在中国。他的同事问他:“你的英语怎么样？”老外拍着大腿说:“英语太他妈难学了！”“哈哈，有什么好笑的。24.其实从淑女到女人，也就是从少女到母亲，我以为我是一个说话像蚊子一样轻柔的淑女。现在，两个孩子的妈妈昨天坐公交，旁边一个女生想下车。我说了好几遍，司机都没听见，我的脸都急红了。我忍不住大叫一声，有人下车，打开车门，车门立刻打开。当我是一个男人的时候我甚至没有意识到。25.有人在办公室大骂:主任算个球！导演刚进来:我是球，你是什么？这个人头脑灵活:我们数着球毛，紧紧团结在你周围。26.对不起，我不小心删了电话簿！你是沈金兵吗？或者刘芒或者秦寿？是梅仁兴吗？如果都不是，那你一定是猪头！猪头！27.你简直太棒了！有不懂的问题可以问你，遇到危险可以靠你防身，平时可以放你家里做装饰...你真是多功能超胖百科！28.和一哥们吃饭，突然打电话让他去相亲。介绍人说，女孩长得很好看，大眼睛，双眼皮，瓜子脸。哥们去了半个小时回来了。我问为什么，他说没有，我说，为什么没有大眼睛双眼皮？他说真的是瓜子脸，大眼睛双眼皮，但是瓜子脸的尖是向上的，向上的，向上的。医生:“我想给你开个处方，可是我的笔怎么找不到了？”病人小心翼翼地提醒:“医生，你不是放在我腋下了吗？”30.高考将至，我想告诉你，一定要报考江浙沪。学校不重要，专业也不重要。反正大家都会找到工作，邮费才是硬道理！省下邮费，打扮自己。靠自己的脸造就天才是你唯一的出路！然后找个男票，要求不要太高，有钱就行。31.在火车上，两个邻座的人聊了起来。首先，我的偶像罗纳尔多通过足球赚了很多钱。第二:我们是一个队的，我也踢足球。一:你错了。我是外科医生。32.我和女朋友说:“嗯，以后我们住四平米就够了，里面2×2的床，墙上挂个电视。我们好好相处吧，你说呢？”女朋友瞟了我一眼:“我不在乎房子的大小。我只想知道你回家后能不能睡觉。”33.和一个女孩聊天，谈论性。我说我表哥名牌大学毕业，有车有房却没有女朋友。她问为什么。我回答说我哥很吓人，把女生都吓跑了。她说我是变态。我想知道为什么我弟弟的丑和我有关系？她为什么要骂我？34.你的父母会不会每次电视上有英语对话就急切地转向你，问你:“你听懂了吗？你能理解一切吗？你能不看字幕就看懂所有的字幕吗？”35.我想把你捧在手心，怕弄碎；我想把你含在嘴里，害怕融化；那么只有两个选择，把你抱在怀里或者把你放在心里。自己人，能不能先给你个建议？36.一天，公牛遇到了蜗牛。黄牛讽刺道:“都叫黄牛。为什么做黄牛的差距这么大？!"蜗牛慢吞吞地说:“没错，我们从出生就有自己的房子，你还住在那个窝棚里！”" 37.老师让学生写一份关于学费和成绩的建议书。他写了一辈子:用支付宝交学费，开学交，考完试给成绩，然后确认收货。好的评价就看你了。老师点评:我觉得可以。38.晚上几个家庭聚在一起吃饭。喝吧。a说:老婆又胖了N斤，没以前红了。b放下杯子说，不行就换。惹得a老婆对他怒目而视，b不慌不忙的说，不行就换秤。39.当我们年轻的时候，我们没有猜测。我唱歌，你跳舞。我能唱200首歌，你能跳200支舞，所以人们亲切地称我为200首歌，你为200支舞！40.童童问他的母亲:“你为什么称蒋先生为祖先呢？”母亲说，“因为‘祖先’是死者的名字。”童童说，“那些死去的老奶奶会被称为‘鲜奶’吗？41.有两个人比任何人都懂足球规则。a说，我看过很多足球比赛！关于足球，没有我不知道的！真的吗？a说:当然！b说:那你告诉我足球网上有几个洞。42.春天，花香四溢；夏天，阳光灿烂就有热情；秋天，丰收不再沮丧；冬天，如果我多给你一些草，你就不会冷了。哈哈！祝你幸福！43.甄嬛去路边买煎饼。甄嬛:“阿姨，这一抹碎绿就像掉进了女孩的眼睛里，在阳光下散开，很清爽。提神醒脑是极好的！如果有心去烤，去苦，就会疲惫不堪，焦虑不安。不是很失望吗？”阿姨:“说人话！”甄嬛:“不要在煎饼里放洋葱！”44.午饭时，听说前天我们小区发生了一起命案。原因是一个二十多岁的小伙子勾搭上了四十多岁的女房东，然后被女方老公发现了。结果房东太太和他儿子一伙在自己家里把人打死了。45.最近经常去公司对面懒的地方吃排骨饭。为了接近我们，老板把阿明陶氏指给我们兄弟看，说以后你们要先用外卖点，下班后直接过来，上桌吃饭。是的，我果断地试了一下。结果人到了，饭走了！46.告诉你几个快速解暑的方法:解暑最好最爽的方法就是自己照照镜子，看看银行卡余额，捏捏肚子。看看你心上人QQ的隐身状态。我的心现在凉了吗？47.骨质增生去做了腰椎x光。护士mm走过来，让我给机器袖手旁观。当时房间里就我们两个人。MM小声说:把裤子脱了！我很震惊。还好我今天穿了四角裤，不然那堆头发吓死你了。48.大姐熊海子，小学二年级。她喜欢在学校打其他孩子。有一次别人家长在学校闹事，他姐夫道歉，说让孩子回去好好教育！别人家的家长说:“我家孩子跟我说，你家孩子一天不打他，他就跟过年一样！”49.儿子:我能有个小弟弟吗？妈妈:不行，你爸爸现在很忙，没时间帮妈妈给你生个小弟弟。儿子:你为什么不向邻居的叔叔求助呢？50.花是红色的，草是绿色的。我对你是真心的。天很蓝，海很深。没有你，你什么都做不了。51.在这个属于女人的日子里，我有话要对你说，是我一直想对你说的，那就是——我有两条命:一条是出生，一条是遇见你！52.我早上乘公共汽车。天气有点冷。我感冒了。我站在一个正在补觉的人旁边。我突然打了个喷嚏，打在他脸上。他揉了揉眼睛，自言自语为什么会下雨。我尴尬地把头转开了。53.我把幸福放在“管”里，健康放在“条”里，甜蜜放在“万”里，幸福伴随着“发财”，幸福刻成“红”送你快乐每一天！54.一个村长强奸了一个小贩和一个女巫。她一到了底部，女巫就说:如果你进来，你就会死。村长忙着退出，巫婆说，你出去就活不成了。村长问女巫该怎么办。女巫说:进进出出会保你平安。55.男女同事吵架，男同事不能打女同事。男同事:女的除了你什么都不会说。女同事:三条腿一张嘴赶不上。然后组长笑了，然后大家都笑了。56.路边有个解除限速40公里的标志。教练问:这是什么标志？徒弟迷迷糊糊的说:不准停车！教练瞪眼:你说里面还有一个是什么意思？学徒:40辆车不准停车。57.到了一个胡同里，一个美女跟我打招呼:帅哥，进去玩一会。让我感动的是眼泪，毕竟三十多年了，终于有人承认我是帅哥美女了。如果我没带钱，我会跟着你进去的。58.男女之间的差异；女人有丰满的，有瘦的，有苗条的，有高挑的，有纤弱的，有矮小的。男人是肥猪，瘦排骨，高竹竿，矮冬瓜！59.一个顾客怒气冲冲地跑进裁缝店，指着店主为他设计的时装说:“我站在街角打哈欠，两个送信的家伙把信塞进我嘴里！”60.婚姻:穷家丑，小学学历，农村户口，三薄一亩的破房子，有个冷锅热灶的老婆。一年四季不离口。今天，我邀请我的女朋友一起去。你愿意吗？61.欣赏你潇洒的表情，坦然的眼神，迷恋你崇高的风度，崇拜你宽广的胸怀和开放的胸怀，钦佩你敢作敢为的英气，更喜欢你追逐吕洞宾时的怒吼和疯狂！62.我希望我是天空中的比翼鸟，因为空气污染太糟糕了；再在地上做树枝，乱砍滥伐不靠谱；世界人民要幸福，环保要先行！63.我这辈子只谈过一次恋爱，但这种感觉给我留下了终生的痛苦...“怎么，你爱的女人嫁给别人了？”“不，她嫁给了我。”64.其实在我心里，你一直是一个特别有耐心，特别有魅力，特别有斗志，特别敬业的人。最重要的是你特别努力...不好意思，我把“苦”字打多了。65.风一吹，云无忧无虑；下雨的时候，溪水笑；下雪时，红色的浆果含苞待放；花开的时候，蜜蜂和蝴蝶就在身边；当我想你的时候，我在微笑。想你的时候不心疼，爱你的时候幸福！66.一位绅士从理发店回来，打扮得很酷。当他打开门的时候，所有的女生都惊呼:酷哥来了！他不好意思地挠了挠头:哪里！哪里！只是一个很酷的发型。偏偏老师路过，一本正经地说:我要赔一个裤头！67.一个医学院的学生问图书管理员:“有没有关于解剖学的最新书刊？”“解剖学甚至更先进。近年来人类骨骼有什么新的变化吗？”68.美貌是女人的通行证，明明是糖衣炮弹，男人却死心塌地的讨好她。缺乏视觉效果的女人，显然是一剂良药。因为苦味，男人往往下不了决心娶她。69.太阳照在天上，烈日对我微笑，小鸟说，你怎么起得这么早？我要去军训，迟到了就不好了。教官骂我，站军姿，晚上回去会变黑！祝接受过培训的人能平安完成培训！70.商场举行促销，打出“买冰箱送空调”的广告。有人买了冰箱，等着商场送空调。商场工作人员说:“先生，您的空调呢？我们可以送还给你！”71.昨天，我的朋友在一家植物商店买了一株含羞草。因为是第一次种这个东西，很新奇。他有空就摸了一下。结果他今天早上打电话说含羞草死了。朋友们，你们猜对了。他玩了一天就死了。72.飞行员:控制塔，我没油了。塔台:请保持冷静，立即减速，调整机身到最佳滑翔角度，能看到机场吗？引航员:我将停在南麂坪？我只想加油。73.有一天，汕头走在路上，发现一辆汽车撞上了丸子，他不顾一切地冲过去救丸子。于是，世界上又多了一种食物——披萨。74.那天出门，遇到一个很帅的小哥哥，骑着越野摩托，速度很快，很英气。我以为青年真的很拽，是英雄一代。还没想完结局，就看到摩托车被扔了。75.早点睡觉，心情好一点；多笑笑，多和同事相处；短信频繁，友情深厚；网上聊天，在大海和胡侃交谈。干活不扯淡，赚大钱。在街上遇到美女，眼睛要雪亮，不要挨揍！76.仿佛我静止了，仿佛我从沉睡中被唤醒，我开始动了。你真的在我面前吗？你真的在我眼前呼吸、说话、笑吗？77.教外国学生汉字的奇妙之处在于，它是歪的，但它不是直的；囚犯就是被关起来的人！老师问学生:驴这个词有什么象征性的解释？！一个留学生回答:驴是有户口的马！78.猪和小狗对话:狗哥，你下辈子想做什么？狗:我想成为一个男人。你呢？猪:我还是喜欢当猪。几年过去了，狗的愿望没有实现，猪却学会了看短信！