贝贝熊早教
其实孩子的问题不仅是孩子自己的问题，也是孩子家庭和家长的问题。孩子是家庭的镜子。
很多家长总是在孩子出现问题后寻找解决方法，但往往不起作用。其实在我看来，孩子的问题，无论是厌学、偏执、叛逆期的乱发脾气，还是亲子关系冷漠、不爱说话、不爱社交，都与童年的家庭教育、家庭关系、父母的态度密切相关。
好的医生不会采取零敲碎打的方式，好的老师也不会。当孩子遇到某个问题时，他一定会找到答案和解决方法。但是如果能从小杜绝这种麻烦当然更好。
说到青年教育，我不得不提到李玫瑾教授。她对青少年的心理分析的真的很透彻，给出的方法和建议也很实用。但是说到儿童教育，我很佩服蒙台梭利的早教理念，更温和，更温暖，更长久。
家里有熊海子。
我们来看看熊海子这几年的事件:
1，熊海子推孕妇只为确认是否会流产。
2.深圳三个熊海子五分钟刮了54辆车。
3.2017熊海子砸* * *享受骑行。
4.2014，熊海子嫌施工队在外作业太吵，剪断安全绳，出动消防救人。
事情发生时，家长们都在恳求:“他还是个孩子”、“他太小不懂事”、“小孩子懂什么？原谅我”。面对这样的父母，我只能说，难怪孩子没有感情，会出现这些问题。
其实不管孩子多大，都应该有规则意识。早期教育不仅仅是教孩子下棋、书法、绘画，在早期，孩子不懂规则的时候，大人要给孩子一个范围。虽然他们不知道，但是他们知道这个范围之外不能碰，因为不安全。这个时候规则就是教孩子保护自己。比如热、电、水、陌生人、汽车等等；
然后，要教会孩子认识自己。除了他们的身体素质，他们还应该正确地知道自己的情绪:快乐，愤怒，悲伤，幸福...孩子所有的情绪都是别人分享的，是需要被认可的，是* * *感情，因为每个人都是平等的，在生活面前每个人都是宝，不管他是谁；
当孩子的活动范围逐渐扩大的时候，就应该了解更多的规则，而了解规则的过程其实就是建立安全感的过程，因为不需要考试。孩子都是有欲望的，欲望增加了，自控能力却没有提高。这时候如果监护人不告知规则，孩子就会自己去探索。这个过程是未知的，有罪的，有很多不确定的因素。在这个过程中，孩子内心的安全感缺失。
这时候就会出现上面提到的各种熊孩子行为。如果你不想让你的孩子在童年有各种麻烦的行为和思维方式，请让他们开始明白，规则是每个人都需要遵守的；情感是每个人的；世界不是围着孩子转的，你是一个人。
克制训练和充分满足孩子的需求并不矛盾。
克制训练是李玫瑾教授提出的:“三次拒绝，一次满足，或延迟满足”。克制训练，这是一个非常好的概念，因为在这个多变的社会生活中，诱惑太多了，不是每一项你喜欢的，想的，你都能得到。所以，我们需要一些自控能力，以及从小延迟满足的能力。
李玫瑾教授说:“如果你三天不吃美味的食物，然后三天不吃，你会得到三份食物。吃了就没了。”这种训练方式虽然很好很实用，但是更适合有一定认知能力和意志力的孩子。他们必须明白时间单位，三天或者三个小时，而不是不停地问你:“妈妈，时间到了吗？”可以吗？"
然后你需要一些等待能力，等待能力也是可以训练的。孩子要吃的，要刷子，要手机等。桌面上，并仔细听训练员给出的指令，指令可能是“1，2，3”或某种约定的水果，他们听到后才能服用。这是最简单的方法，针对幼儿。稍大一点的孩子可以延长时间，增加难度。目的是需要孩子等待，延迟满足。
其实有些成年人也有这方面的缺点。比如一定要买漂亮衣服，一定要买自己喜欢的包包，不惜贷款的人，年轻的时候都被忽略了。大人会说:“这孩子没耐心。”其实等待的能力并没有跟上。
所以，对于一些孩子来说，这是一种训练的需要，对于更小的孩子也有方法；以老带老的策略，绝不是一条路。
“完全满足孩子”呢？有些读者会觉得专家说的话总是自相矛盾。其实并不是。如果断章取义，肯定是矛盾的。“充分满足孩子”是有心理学基础的。每个孩子从出生起就有一个“上帝”的情节。出生的前三个月，要做到食物和精神完全满足。对于幼儿来说，没有必要过分限制饮食和活动(在合适的范围内)。
不同年龄的孩子需要不同程度的完全满足。这种满足不是“物化”的孩子，而是包括精神、时间和情感上的满足。你要响应孩子的呼唤；你应该回复孩子的要求；你应该满足孩子的愿望。
从心理学角度来说，物质满足意味着:不要人为制造稀缺性，这会导致孩子对某种物质的极度渴望，产生补偿性心理。包括精神上的付出。比如，从来不给孩子吃糖，有一天当他们从其他渠道了解到糖的时候，就会产生强烈的欲望。其实父母不一定要成为敌人。如果他们喜欢，就给他留在那里，给他定规矩。可以吃，但是有个限度，不能超过。你可以控制自己，糖在这里；我控制不住自己。我拿了。
物质上，在一定规则内无条件满足孩子；精神上的满足也是无条件的。请不要把这里说的无条件满足曲解为有钱育儿，而是低龄化一定规则内的无条件满足。幼儿的需求不高，无非就是吃喝玩乐；也没有必要关注品牌，这是父母的问题。真正的核心在于吃喝，他需要，他在合适的范围内自由，玩乐和恋爱的需求必须绝对满足。
每个人都有一种错觉，觉得容易得到的东西不会珍惜。相反，是你阻挡了接近、接触和触摸，容易让孩子感到神秘，更加渴望。很多时候，需要的是引流，而不是堵塞。
用糖做比喻不仅适用于糖，还包括孩子渴望的其他东西，比如动画片、手机等...重点不在于这个东西，而在于他对事物的理解和对自己的控制能力。很多时候，让孩子知道原因:“为什么不可以”，规则很清楚，理由也很明确，他们就能理解。而他们也要知道，有些东西，只要够用，是可以得到的；有些东西是绝对不能碰的；父母和家人的爱是无条件付出的。
熊海子的行为问题。
熊海子背后往往有一个或者一堆熊爸妈。他们给孩子们一种“我是唯一的”和“我是世界上最大的”的错觉孩子小的时候，其实就是一张白纸。你给他涂什么颜色，他就会给你看。
孩子是通过哭得到的甜头，后来他会认为“就是这样”，父母要明确告诉孩子“不”。通过父母温柔而坚定的训练，3岁以后的孩子其实也能明白，任性并不能达到主观武断的目的。父母不忍心拒绝孩子，就不会说“不”。他们只需要1-2正强化，任性的性格就养成了。这个社会不青睐任性的人，以后的大损失几乎是父母无法承受的。
熊海子妨碍别人，伤害自己，这是不对的。家长要有明确的拒绝态度。这个时候不适合“无条件满足孩子”，而是需要“约束训练”和规则练习。孩子需要明白“我们不能主观任性地处理问题”以及所有的行为都是适度规范的，需要得到主流社会的认可。
孩子可以提出要求，可以反驳，可以有自己的想法(以成人的标准来看是否合理)。关键在于孩子的表达是否合理、文明、适度。虽然他们是孩子，但他们不是傻瓜。《卫报》明确表示，他们能够理解并做好。永远不要低估孩子，他们背后的潜力是无穷的！
孩子都是光滑的镜子。他们看到的都能反映出来！