关于聪明语言的单人相声
六月炉边铁匠，
腊月的渔民，
想说什么就说什么，
卖什么喊什么！
就拿这个月来说吧，铁匠怎么样？他也要工作，“六月炉边铁匠”！“腊月江上渔翁”，腊月天多冷，江上渔翁要半夜睡觉才能打鱼！再说说相声，站在这里说，总要拿着扇子，夏天拿着扇子扇风，冬天也拿着！你为什么总是带着它？你手上有抓痕！讲故事离不开这个粉丝。拿着它就是一切。说到写信，说书是笔，修书是笔；说起在那里打仗，刀、枪、剑、戟、斧、钹、钩、叉……全都有。
同样的扇子，扇法不同，谁分:“乳罩、武肝、僧领、媒肩。”我不相信你。你看，这个扇子，是书生的胸，武术扇的肚，和尚的大领子，叫“满肚武艺的胸罩”。有一个正在学习的老学究。这个风扇半闭半扇，过道迈着方步。离不开“是什么？”如果你和某人谈话，首先关掉风扇。
“哦，好久不见了。”
那:“你去哪？”
“认识了几个诗友聊诗。”给十几个粉丝和几个耳光。
“你的这把扇子真不错。我必须学会它，并向它致敬。”
这一个迅速地移交并且鞠躬。伸手去拿是不尊重。你得用双手把它捡起来。那个人接过来，先看了下一段:
“好，好，刘春林，托普。这骨头真安全！”
你夸他粉丝比请他吃饭还开心，还怕傻逼来:
“让我看看你的扇子，”他接过来，砰的一声关上了。“还不错！”
他心疼的都能吐血！——《胸罩》。
“武都”，看看习武者，扇着肚子。小时候北京有个相扑营。相扑是摔跤。你看，都是直臂，穿着小衣服，驼手绳，单头靴。扇子都是红面大桑纸，没有画。就算有画，也还是“五鬼捉刘”。见面就不是“茶汤锅”了。“真有你的！”我来和那个人比一下:这是壶身(指自己的身体)，这是壶嘴(指右手)，这是壶把(指左手腰间带叉)。见面就说:“你好！”(打)这不是“一碗”吗？
“这天好热！”
“是的！”
“练过吗？”
“没练，全身僵硬的慌！这天太热了！”一个肚子。——《武都》。
“和尚道士领”——一个和尚的旧扇子领。他们称念佛，和尚见和尚:
“哦，兄弟，你要去哪里？”他一边说，一边在大衣领里扇风。
“我这几天没有信佛。我昨天捡了三样东西。我去了，早回来了！”
“为什么？”
“主人没死！”
如果你没死，你在做什么？
“乳罩、肚皮、和尚道士领”，再说“媒肩”——媒人煽肩。这些人都拿着羽扇，串起几百扇门，到处走。一个肩膀:
“老太太，吃饭了吗？这位先生过暑假了吗？这位先生不年轻了，是吗？你决定了吗？”
有一搭没一搭，聊着聊着，鸡毛粉丝煽着肩膀！
媒人嘴里可能会说，死人遇到人就能翻身。媒人的嘴，哇！好炒作！张的父母和李的家人都是矮个子，三个和尚有五只眼！让你点头咂嘴！现在不行，这一行没有吃的！现在每个地方都是自己找对象，媒人无所适从。老年是包办婚姻，讲究“父母之命，媒妁之言”！媒人，满城一串人，两张嘴，到时候吃吃喝喝:能白说吗？我们来北京的时候是送四对猪腿四对羊腿的习俗，都好尴尬啊！第二天把煮好的羊肉凉了多美啊！吃媒人都是一个个胖！为什么要感谢猪腿和羊腿？是有原因的，哇，媒人说结婚来回跑的时候，腿都细了。多亏了这个猪腿羊腿，让他吃了这个腿来补她的腿。
当红娘，一年能吃胖十几个月！差不多一个多月了。哪个月？从腊月初到正月十六，没关系！为什么？旧社会有句话:“不嫁则无定。”那么你饿了一个多月没有红娘了吗？不要！我已经胖了一个多月了。家里有几个媳妇？哇，有几个女儿？那个媒人一个多月来一直渴望换季。怎么会？这个媒人，就这么一块钱买东西。买什么？买个红丝带，剪成块，再买点花生，栗子，枣。她会在腊月二十三之后出来，一直到正月十六。去哪里？去任何地方！穿一件新的蓝布夹克，但是没有新的蓝布夹克。洗旧的。不管你认不认得，到人家院子里，拉上门，进室内，抓起一根红丝带，花生，枣子，栗子撒在炕上！你在做什么?找庆忌！花生、枣、栗子放在一起很好看！红枣和板栗被称为“早黎姿”，早养儿子有好处！花生在哪里？更妙的是，儿子想念女孩，女孩想念男孩。她扔掉了所有的花生、枣和栗子。花儿都是生的，女孩男孩都是养的。当她进来时，她唱道:
“给你个栗子，给你个枣，明年来个大胖孩！”唱完之后在炕上撒这么一把花生，枣子，栗子！
一进门，你看，哇！男的不在家，只是个少妇，她一看房间:红炕圈地，红窗帘，快来，抓！新婚燕尔。这个老婆结婚不到半年，腊月末就要过年了！扔这么一炕枣栗子花生，明年生个大胖娃多好啊！给两块外币。往袋子里扔一把不值钱的面团。当时是两元一袋的面！要再比就再来一块三块吧。这个房间出来，那个房间进去。一个大院里几户人家，随便哪一家都赚钱！当你从这个家出来，进了那个家，你也会“给你栗子吃枣，明年生个大胖宝宝。”这位女士给了媒人一个嘴巴，最后一脚踢了出去！这是怎么回事？这位女士是个寡妇！该死，真倒霉！乖巧的嘴，有时候看着不对！
做红娘没什么不好。她怎么能撒谎呢？哇！她想贿赂谁，哇，帮谁作弊！我哪里知道？我有个家庭邻里——每件特别的事都发生在我们邻里——我们邻里有个媒人，姓酸梅，那两个片子就像小刀子！我们，呃，我有一个房东，她家底挺厚的。这位老太太六十多岁，没有儿子，只有一个女儿。这个女孩二十一岁。这个女孩要嫁给谁？这个属性就跟着来了！我从十几岁开始和这个女孩约会，直到21岁都没人要她。为什么？这个女孩有残疾。什么残疾？偏缝——北京叫缺口，南方叫花嘴。这姑娘豁着鼻子豁着嘴，连牙床都豁开了，伸到底！那还不算，双份，一边一份！女孩把手放在鼻子下。你看，需要一百八十个人才。这只手举起来的时候，你刚吃完饭就吐了！老太太爱这个女孩，所以她是个主人。她年纪挺大，长得也不错，就是有点毛病。让媒人告诉我，该收手了。哇，感谢媒人听到四室一厅，五千块钱现在是外国的。这个媒人贪这个，满城都在说。他跟谁说都摇头，但是说了半天以上都没有成功！后来遇到一个小伙子，他也是托媒人办的婚礼，说等办完了，还有一句沉甸甸的谢谢。这家伙想要漂亮的人，不是残疾人。这家伙有个残疾——没有鼻子，而且这里有个大洞。双方都有这个条件:这一端没有残疾人，这一端没有非残疾人。但是两个头都残疾，唉！媒人也直呼！不然怎么叫媒人“牵线山”——她能把两座山捏在一起！移山倒海的本事！她真的描述了这两个文件。事实上，她必须说出关于她的嘴和鼻子的全部情况，但她不能隐瞒。怎么说呢？告诉那个人:
“叔叔，这段婚姻结束了，你下半辈子什么都不用做了。你娶的这位大奶奶和这位老太太是唯一的姑娘。你明天就可以享用这个房产，你可以在银行里存尽可能多的钱。不用说，你不能把一辈子都花在这个女孩的积蓄上！”
这个年轻人说话没有鼻子，还有这种气味:
“我告诉你，我不爱她六座金山。虽然我没有鼻子，但是这个女生有问题。别什么都告诉我！”
“你想啊，我看着都不错。以后不抱怨吗？这姑娘除了嘴不好，什么毛病都没有！”
这个年轻人是怎么想的？张开你的嘴！烂嘴很搞笑。
“哦，那不在乎！怎么了不是问题，慢慢劝她！”
怎么劝？这个问题不好劝！
老板说搞定了。去找老板说。
“老太太，跑了半年多了这还挺！这个小伙子比你家小姐大一岁，身材长相哪里都好。这婚再不结，你家小姐这辈子都别想结婚了！”
老太太说:“但是不要隐瞒。我们的女孩是残疾人。我不会给这个人一点残疾。不要隐瞒。别遮遮掩掩的！”
她还是要说她脑袋里没有鼻子:
“老太太，别说你还感谢我的钱和房子；这是你小姐一生中的一件大事。我不能缺德。如果你不花钱，我就不能做那种缺德事。小伙子，一切都好，只是眼下什么都没有！”
我告诉过你，没有鼻子！“一时无”，一时无就是没鼻子！这个老太太想左转，以为自己没有财产！
“这没问题。目前没什么好害怕的。我会经常陪你。再说了，我以后还得过日子呢！”
他为什么会有？不哇！
“我这里有钱，我补。”
你弥补了吗？你拿什么来弥补？你没有吗！把你的挖出来放在他家？不适合！
准备好了！是时候收手了，更惨！怎么会？看着对方。该死的！不要吹这张图！媒人的想法很高。她告诉这个男人:
“你不喜欢对方。老家第一道门出不去，第二道门出不去；看照片。我会把它们带给你。你把照片留下是合适的，把照片还给别人就不合适了。不要耽误别人的事。如果你以后娶了我，那就不是我儿子了。我会骗你的。你可以去法院告我！"
老板也是这样:
“人不在本地，在外省！我很忙，所以不能请假。如果我到不了那里，我会耽误我的工作。看照片！”
看照片！两个头都残废了。我如何能拍这张照片？照片挡不住五官！但是按半身，半身是按上半身，而不是下半身！哦，这个媒人的想法太高了！男的照相，女的照相，她跟她照相，她到了就跟他们玩。人不是没有鼻子吗？他想要一套花园——远景和近景。假山石上放着一个花盆，花盆里有牡丹花。这个尺寸没有那个年轻人的好。让他站在花盆旁边，用那个花头闻花香。就像游园见牡丹，香！等他闻了，拿了，看了，再来就不好了！你没有鼻子吗？没有鼻子，这花不是盖的吗？来吧，这很可爱。女的，有差距怎么办？她让她打电话？站在这里把耳机放在这里一会儿，它会挡住的！真是个缺德的媒人！
说这是照片片很容易被骗。面对面看一下大概还可以吧！谁说的？听媒人说没错，被骗更惨！这也是酸梅的事——酸梅这辈子做了很多缺德事！
这个文件比较新鲜！也是两边都有残疾，有残疾的不想嫁，有残疾的不嫁，还是看对方。她惊呆了。男人是什么样的残疾？这人是瘸子！别看他一瘸一拐的，他想说自己漂亮，有毛病。那个女人在哪里？这个女人很有眼光！看你要做什么，还要漂亮！嗯，她说两边！我说的“扬帆”，是指“扬帆”，是最后一个阶段。这个阶段怎么样？就这么定了:姑娘，站在门口，跟媒人说闲话，好像顺路送人，留在这里说几句话；来到女方家门口，男方不认识女方。看谁和媒人站在一起。这个女人不认识这个男人。她低声对媒人说:
“看，加油，进口，穿什么衣服，戴什么帽子，看行不行，不行就成功了。”
男的说:她白活了，她做不到！男的在门口打女的，瘸子！女人看不起；女方在门口看着，挂着线，男方看不上。双方都不想，那就吹吧！
媒人的想法高！她让那个男人骑马。那人不是瘸子吗？他骑着一匹马！手里拿着鞭子，撞开门后，一看媒人正和谁站在一起:
“嗯，好吧！”
女人，它在门口。哇，开一扇门，关一扇门，这样门就能遮住一点脸，这个问题就彻底堵上了！
是时候停下来了！放手吧。到了老年，放下，庆祝，不相见；什么都没发生。拜天地的时候，孩子都盖着盖头，新娘看不出他是瘸子，新郎看不出新娘是眼睛。一进洞房就开始打！怎么会？进洞房后，盖头摘掉！新郎走过过道，“哟！”两个人都吓了一跳:
“哎！你为什么是瘸子？你撒谎有什么错？拍照的时候我不瘸。为什么我现在瘸了？说实话！”
男方会解释——媒人早给他了；
“对，相的时候不要瘸！我骑着一匹马。我刚从你家胡同出来，黄包车就在大声鸣枪。马惊呆了。我跑出十几里路摔了下来，腿瘸了！先别瘸，这条腿瘸了！你的眼睛怎么了？说实话！”
女人哪还能遮掩说:
“是啊，听说你摔瘸了，我这一着急就把眼睛哭瞎了！”
太巧了！
太巧了！媒人的荷包满满的！