大家帮忙找几个值得打的段子吧。
2.杀死鸟人，我就是天使！
3.帅是没用的！最后还是被一个棋子吃了！
好好活着，因为我们会死很久！！
在教堂听讲座时我们应该保持安静，打扰别人睡觉是不礼貌的。
女朋友问我如果她死了我会怎么样，我坚定的说:我不会一个人住(另找工作)。..
7.人不聪明，还秃顶。
8.你是电，李四光，你是唯一的神话！
9.我总是在牛A和牛c之间徘徊。
10.有那么多鄙视我的人。你是谁？！
11.下午除草的时候，弯弓射大鹰。
12.头发变直，头皮更突出。
13.不要问我什么，也不要问我什么。
14.与其和某人交谈，不如和一个聪明人战斗。
15.大女人不能一天没电，小女人不能一天没钱。
16.春天花园关不了，我就把一颗杏子诱出了围墙。
17.自古以来没人死过，拉屎也不用纸！
18.生命的伟大在花丛中消逝。
19.女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。
20.肖邦，B再牛逼，也弹不出老子的悲！
21.诸葛亮出山前没带过一兵一卒。你想让我有什么工作经验？！
22.废话是人际关系中的第一句话。
23.只要锄头跳得好，没有哪个角落是挖不下来的！
24.不一定要好好学习，也不一定要好好复习。
便秘的原因是地球引力太小。
不知道是我上了大学还是大学操了我。
27.花的钱越多，离床越近。
28.想在江湖上混，最好还是单身。
29.是插人孔的插头，插人孔的插座。
30.选淑女，裙子好拉。
31.一切都会好的，有情人终成眷属。
32.我是耶稣，他的儿子，椰子！！
33.大学就是学习。
34.我有一只左青龙，一只右白虎，肩膀上还纹了个米老鼠。
35.宝马不碰我，MSN碰死你。
36.别人的钱和财富都是我的财产。
我是最诚实的人，从不说谎，除了这句话。
38.玲玲，玲玲，再来一个冰淇淋。
39.大哥，听说二哥的肉比老爷的还贵。
40.希望有一天我能用鼠标双击钱包，然后选中一个100的圆，按住ctrl-c再按住CTRL-V。
41.教授在讲台上讲有机化学聚合物。他先在黑板上画了一个“肽键”，对大家说:“这是太监，我们给他来个“甲基吧”..倒！！
42.秃驴，敢和原班老师叫板！！
43.男人所说的内在美是指胸罩里面，而不是内在。
44.是金子，总会花掉。..
45.谁能不拍90分钟？..中国国家足球队！！
46.英俊的男人是有用的。在银行可以用脸刷卡吗？
47.都说男人有钱就变坏。我做了20多年的好人。
48.一个女人对一个男人说，来我家吧，我给你东西吃。
49.又不是不笑，笑起来粉就掉了。
50.高的是高，草包，矮的是矮，能站着踩，瘦的是瘦，肌肉发达。
51.只有女人和英语难过，工作和老婆都不好找。
52.开车不难，就怕有新人。
听说女人是衣服，兄弟如兄弟。回想起来，我在太多厨师里裸奔了20多年。
易拉罐的拉环爱易拉罐，但是易拉罐里装的是可乐。
55.我宁愿相信有鬼，也不相信男人的破嘴。
56.今天，一群日本人参观了我们学校。说实话，这是我第一次看到穿衣服的日本人。
学了十几年，还是觉得幼儿园好混。
1小时候吃饭不老实。一个老农为了教育我，对我说:60年辛苦，没有饭吃，鼻涕屎从来不扔。
2.有一个富人在找仆人。面试的题目是上厕所。前几个出来没洗手。于是富人把他们打发走了，只有一个人洗了手，于是富人离开了他。但是有一天，富人发现他出来的时候没有洗手。富人问他为什么。仆人回答，我今天带了手纸。...
一个男人看到一家商店在大减价，就走进去。“我能为你做什么？”“我想买狗粮。”"我们有一个规定，你必须证明你有一只狗. "“哪里有这样的规定？”"减价商品就是这种情况. "男人和售货员磨了半天，售货员还是不肯卖给他。没有办法。那人只好回家把狗带来，才买了狗粮。几天后，男子又去这家店买猫粮。“给我两盒猫粮。”“我们有规定，你必须证明你养猫。”还是同一个业务员，男的跟她磨蹭了半天，还是要回家拿猫。”“把手伸进去就知道了。售货员把手伸进去:“这是什么？”很粘。”“我想买两卷卫生纸。"
4.一个男人带他的朋友去看望他的祖母。当他和他奶奶说话的时候，他的朋友开始吃茶几上的花生，并且都吃光了。当他们离开时，他的朋友对他的祖母说:“谢谢你的花生。”奶奶回答:“哦！嗯！唉！因为我的牙齿都掉了，所以我只能把巧克力吸出来。我老了，咳。...
5.有些人非常喜欢“香辣粉丝煲”这道菜。有一次，他去一家餐厅，又点了这道菜。但是服务员告诉他已经卖完了。“真的卖完了吗？””他失望地问先生，真的卖完了。你看，最后一张卖给了那桌的先生。”服务员回答道。那人按照服务员的指示，看到旁边坐着一位很体面的绅士。这位先生的菜吃得差不多了，但“麻辣粉丝锅”还是满满的。那人觉得那位先生浪费好吃的，就走到那位先生跟前，指着那一个。”这位先生优雅地摇了摇头。于是那人立刻坐下，拿起勺子狼吞虎咽地吃了起来。过了一会儿，他把它吞了一半。突然，他发现一只小老鼠躺在砂锅的底部。恶心了一阵，男子把吃进去的粉丝全部吐回砂锅里。当他在那里时，那位先生同情地看着他说。我当时就是这样……”
6.这一天，酒店老板正在大堂巡逻。一个乞丐上前说:“老板能给我一根牙签吗？”“老板给了他一个，送走了。过了一会儿，另一个乞丐过来要了一根牙签。老板想，为什么这个乞丐现在要牙签而不是米饭？我也给了他一个送走了。不久，另一个乞丐来了。老板对他说:“你也是来拿牙签的吗？" "乞丐说，"有人吐了，但我迟到了。前两个乞丐把我能吃的都吃了，现在只剩汤了。你能给我一根吸管吗？
7.老大，老二坐飞机，老二晕机，一直呕吐。一个袋子满了，所以老板必须去拿。当他回来时，他发现整个飞机都在不停地呕吐。老大问原因，老二说:“我看这一袋都满了，只好喝了半袋，都吐了。”
8.有一天，大哥和二哥又去剧院看戏，看到他们在为剧情发展争论到一半，就打了个赌。老大指着面前的一排痰盂说:“输的人想尝一口刚才的东西。”可惜大哥输了，皱着眉头喝了一口。两人接着赌下面的剧情，这一次，二哥输了。只见二哥拿起痰盂，啧啧有声。"第二个摇摇头。"不是我想喝酒。那个痰盂里的痰太浓了，我真的咬到了。......