妈妈的内疚
母亲的负罪感，很多职场妈妈，一涉及到孩子，就会因为太忙没时间陪孩子而产生负罪感。只有给孩子创造更好的环境和物质条件，以下是关于母亲愧疚的相关内容！
母亲的愧疚1母亲口述:
我和老公工作都很忙。我必须每三天见一次客户。加班是常事，老公每隔一段时间就要出差。我实在没时间给孩子，只能让我妈帮我们带孩子。我为自己不能一直陪在孩子身边而感到愧疚，所以我尽力给他们最好的物质条件。
但是每次去我妈家，我和孩子一点都不亲密。我想用钱来弥补女儿的愧疚，但是效果真的不好。
现在社会的压力有目共睹。很多人为了让孩子有更好的生活，选择让家里的老人照顾孩子，而自己却很忙。
但是，很多父母，尤其是妈妈，会因为没有时间照顾孩子而感到内疚。这种负罪感可能会导致父母在孩子的教育上出现失误。
作为补偿，很多父母因为没有时间陪孩子，习惯了孩子想要什么就给什么，这似乎让孩子的辛苦变得有价值，增强了孩子对自己的依赖。
其实，再漂亮的衣服，再先进的电子产品，都无法给孩子真正的爱，安全感来自于孩子的亲密呵护之间的强烈依恋关系。
但是，“我们都太忙”的事实客观上决定了父母陪伴孩子的时间不多的现状。在此基础上，妈妈们如何解决自己的负罪感？
金宝贝早教中心专家建议，把有限的时间花在有效互动上:每天尽量抽出10分钟；
即使不见面，和孩子打个电话，给他们讲个故事，也比反复问他们:“想妈妈吗？”给妈妈一个快速的吻”效果很好。让孩子感受到你是在为他付出，而不是整天求他亲。
如果这10分钟可以在一起，那就依偎在一起，看童书，可以让孩子感受到更多的快乐和温暖。
承担起带孩子上早教班的义务。早教课是最好的互动机会。一般一节早教课只有45分钟，很多家长把这个任务交给长辈。
众所周知，早教机构的游戏很大一部分可以增进家长和孩子的互动。这45分钟可以让孩子觉得和你在一起更开心。
不要在自己的任务和保姆的任务之间本末倒置。你可以让保姆帮你拖地。你可以给孩子喂一顿饭，因为她节省了你的时间。
你可以请保姆给你做饭，但一定要坚持自己给宝宝喂奶。你要记住，保姆是给你的，不是给孩子的。为孩子做你应该做的事。
虽然每天工作很忙，但如果能保证高质量的亲子互动，就能更好地维护亲子关系。
很多家长为了弥补自己的内疚，一见面就带着孩子出去，买零食玩具，逛几个小时，甚至可能对短期的互动教育都没用。
亲爱的，放松。你的内疚会让你的孩子感到紧张。如果有负罪感，就抓住一切机会和孩子相处。如果你只能在百忙之中抽出一点时间陪陪孩子，那就让这一点点时间成为最有效的育儿教育机会吧。
母亲的负罪感2无论是在我们身边，还是在很多家庭中，我们都会发现或多或少有很多母亲把自己归类为“我不是一个好母亲”或者“我是一个不合格的母亲”。我们为什么要低估自己？
想想“我是个很棒的母亲”不是很好吗？从潜意识层面来说，这也是超我的杰作。
以“做这个层次的好妈妈”的自我标准来看:“现在我是个坏妈妈”，有这种心理的妈妈或多或少都有或深或浅的自卑感。
内疚是一种自我安慰
母亲内疚对母子都不好。为什么妈妈会执着于这样的坏心情？
既然没人指着鼻子说“孩子长这样都是妈妈的错！”“为什么你要带着会伤害你母亲和孩子的负罪感生活？为什么很多妈妈都有这种心理？
根本原因是“让母亲心硬的愧疚，才能让母亲心好。”
让自己心里难受就能让自己心里好受点？
不是前后矛盾吗？是的，“矛盾”是潜意识的特征之一。
这里我想再提一下“超我”。
负责道德伦理、罪与罚的“超我”此时会跳出来，因为罪恶感属于超我的责任，运行轨迹如下:
孩子→我的错→必须被惩罚→被惩罚后感觉好点。
这种惩罚是有罪的。
超我向自己牺牲了一种叫做“内疚”的惩罚。虽然母亲的意识会因为内疚而难受，但潜意识会因为内疚而好受一些。
犯了罪被惩罚后，内心趋于稳定。
问题是“超我”不讲道理，可以说是个疯狂的法官，就像说偷1000块钱的惩罚是割腕摔碗的孩子常年受罚。
我们的法律中有一个所谓的“一罪不二审”原则。一个人被判有罪并受到惩罚后，不应该因同一罪行再次受审。
但是，我妈的超我是非理性的。自治之后，她还是会一次又一次的被惩罚...她会内疚一辈子，受一辈子的惩罚，让她妈妈一辈子都摆脱不了罪人的身份，受一辈子的惩罚。
母亲的愧疚其实是一种自我安慰，一种通过自我惩罚达到自我原谅、自我安慰、自信的作品。纯粹的目的是为了自己，而不是为了安慰、安慰、疼爱孩子的表现。
一个总说“对不起，儿子”的母亲，看似充满母爱，实则只是一个抚慰心灵的自私母亲；
内疚妈妈看似牺牲最大，其实最差。为什么这么说？
因为在精神分析领域，她们是孩子患心脏病的母亲为了安慰自己。
内疚是一种反思的教条，提醒我们不要犯同样的错误，而不是一种完全无用的情绪。
一气之下打了孩子后有负罪感，可以提醒自己以后不要再犯。
以后做出成绩的负罪感才是有价值的。对未来没有帮助的负罪感只是一种惯性，但很多妈妈都带着这种病态的负罪感生活。
自己制造的罪恶感，只能靠自己消除。妈妈要先判断自己的超我，告别一切惯性都是我造成的想法，告诉自己:到目前为止，这种程度的折磨已经足够了，没必要再继续了！
有懂事女儿的职场妈妈应该会想:唉，可怜的女儿，妈妈不能全心全意照顾你都是我的错...对不起还是发自内心的赞美:宝贝女儿，妈妈不在家的时候还能学习照顾弟妹，真的太好了。谢谢你。你呢？
一个责怪胎教的妈妈应该想:儿子，对不起！都是我妈没做好胎教的错。还用:宝贝儿子，你的人生由你自己决定！妈妈相信你的心态，接受儿子的真面目？
妈的，妈妈的真面目
我在一个亲子讨论社区论坛上看到过一个妈妈表达这样的抱怨。
好像世界上只有好妈妈。同事和邻居妈妈对孩子都很上心，孩子学校的其他妈妈看起来也很聪明。
看了社区论坛分享的文章，感觉大家都很会教育孩子。没有一个母亲像我一样，别说是一个好母亲，我甚至不知道自己是否有资格做母亲。
为什么有些妈妈觉得自己没有资格做妈妈？相比其他妈妈，我觉得自己很差劲，好像没有资格教育孩子，感觉自己性格好像有问题？
因为我在自我意识上已经认定自己不够优秀，所以对做母亲深感不安，经常受困于自己能不能做好，孩子会不会受我影响的想法。
很多妈妈把自己归类为穷妈妈，不合格妈妈。他们为什么要低估自己？觉得我是个很好的妈妈不好吗？
在潜意识层面，这也是超我的杰作。以这个层面做好妈妈的超我标准来看，我现在是个坏妈妈。这种妈妈有很深的自卑感。
自卑的妈妈担心自己的孩子比别人的孩子差，担心自己的缺点会通过孩子暴露给别人。这种妈妈会把孩子当成自卑的挡箭牌，更在乎孩子会不会露出妈妈不好的一面，而不是孩子是否健康快乐的成长。
地球上唯一会因为自己不够优秀而折磨自己的动物就是人类。像狗一样，没有超我这种心理。它不会躺在沙发上担心我怎么这么不值钱。
另一方面，即使别人不打扰我们，他们也不会放过自己。
因为人的自我和超我是分离的，我所期待的另一个自我，也就是超我，总是在折磨自己。
很有可能我们在生活中从来没有被骂过“坏人”，却每天都在批判自己的不好。
世界上最无情的人就是自己。
我一直觉得我妈很可怜，觉得她很可怕，受不了。但更遗憾的是在这个妈妈手下长大的孩子。
因为一旦母亲对自己不满，孩子就只能成为一个可怜的孩子；只要我妈散发出我的臭味；
孩子生得再好，都是穷孩子，再漂亮，从一开始就是没希望的。你再怎么教育孩子，都是徒劳的。一个认为自己很坏的母亲，会把这种气息原封不动地传给孩子。
总是抱着“我不是个好妈妈”这种想法不放的妈妈，其实很傻，因为她们从来没有想过这种想法对孩子是好是坏，只是单纯的叹息来惩罚自己，安慰自己，安定自己的心。她们是有惰性负罪感的母亲。
就精神分析而言，惯性内疚是受虐狂的现象之一，受虐狂是被他人虐待时下意识产生快感的心理症状。当受虐狂运用到自己的内心时，就是受虐狂，也就是在虐待自己的行为中自得其乐。
罪恶感是精神领域自虐的代表选手。我妈之所以被困在穷妈妈的角色设定中，恰恰是来自于自虐的自我安慰。
内疚，妈妈的悲剧
这是发生在诊所的故事。
我妈带着大一的儿子来了。母亲很担心，因为儿子过着隐士般的生活，他们并排坐在诊室的沙发上。
当母亲向医生描述儿子的症状时，儿子先是露出了不以为然的表情，然后突然对母亲大吼:妈的！闭嘴！我妈顿时无语，不情愿的叹了口气。
当时我很惊讶。这太荒谬了。怎么会这样？儿子说完就一个人跑出了诊室，母亲走出诊室后就坐在了走廊的扶手椅上。
我跟了出去，问我妈我儿子在家会不会这样骂她。
这位母亲说，从高二开始，儿子偶尔会说坏话，但像今天这样在外面骂人还是第一次。
我问我妈为什么不怪孩子。妈妈回答:都是我的错，是我没把孩子教好。他小时候很乖，很听话。我因为工作忙，不能全心全意照顾孩子，但是我很注意他的课业。如果我需要帮助，我会做其他任何事情，但我对我的功课非常严格。
孩子很辛苦，我却一点都没意识到。初中之前考得好会更难，后来才发现孩子是被我逼得生病的。
儿子上了高中后，根本不学习，又骂又打，一点用都没有。孩子的反抗方式是把自己关在家里一句话不说。他只要一生气，就会把房间里的东西都砸烂。
刚开始我也会责备骂他，但是我没有站出来骂他，因为是我先错的。不知道什么时候，只要我唠叨几句，儿子就说话没大没小了。如果我为此骂他，他会彻底闭嘴或者在房间里摔东西，甚至以后还会骂我。
第一次听到的时候，我惊讶得不知所措。但是我一想，我觉得都是我的错。如果我想骂，我会假装没听见，以为过一会儿就好了。
孩子骂人，乱扔东西，妈妈却一句话都说不出来。这种情况出乎意料地多。母亲付出了努力，孩子却学业失败，得了心脏病，懦弱消极，变成了一个离群索居的独行侠或者叛逆的孩子，这让母亲很内疚，觉得都是我的错。
都是因为当时没有顾及到孩子的想法，因为工作忙，“都是因为当时把自己逼得太紧了...我妈对自己做了一系列指控，认定都是我的错，从此我在孩子面前抬不起头。母亲权威逐渐下降，亲子关系趋于恶化。
面对内疚的妈妈，孩子一开始会觉得妈妈因为我而难受，觉得对不起妈妈；
如果母亲继续表现出孩子的错误行为，就会进入下一个阶段:孩子认为母亲真的对自己做了错事，自己没有错，认为“母亲不是因为我而难过，而是我对了”就可以摆脱内疚；
后来演变成证明你是对的，你必须向你妈妈要罪，开始攻击她:你为我做过什么吗？你毁了我。
一旦母亲无法反驳，孩子就会率先发难，更加猛烈地攻击；如果继续发展下去，就会一发不可收拾地越界，孩子就会变成骂娘、暴力的怪物，成为负罪母亲的悲剧。
摆脱负罪感的方法
内疚妈妈属于超级妈妈的类型。我妈会因为愧疚而努力。我妈妈在哪里？
本:我妈妈没有负罪感。她随心所欲地抚养孩子。她不仅不会好好照顾孩子，还会发脾气，虐待，打孩子，而且不会为此感到难过。她认为我是对的，这都是你的错。
如果孩子跟我妈顶嘴，抱怨你为我做的事，反过来会被骂“生你，养你，养你就够了。你还想要什么？”孩子不能随意得罪我妈，因为妈妈认为她是对的，孩子反驳也没用。只会硬碰硬，伤害更大。
本，我妈是不是太厚颜无耻了？还是太自信了？反正我妈比心虚的妈强。
其实妈妈直接批评骂孩子是一件好事。孩子至少可以反抗，可以不开心，可以反思自己是否真的做了被训斥的行为。
有惰性罪恶感的母亲不会揭露问题的真正本质。孩子只能通过母亲微妙的情绪去猜测，知道有问题，但就像雾里看花，不知道是我错了还是母亲有问题。
我分不清妈妈的行为是在自责还是爱表现；我不能反驳我妈，也不能跟我妈道歉。
无力感和莫名压抑的悲伤，如慢性毒素，正在孩子身上逃逸和蔓延。孩子不知道自己为什么这么难过，为什么这么被动和无力，所以更害怕妈妈的愧疚。
如果你认为你在积极地抚养孩子，你的孩子变得越来越不稳定，越来越消极，这很可能是因为内疚。
在中国，对不起的妈妈不计其数。只要他们的孩子有什么问题，他们都会觉得遗憾。作为一个母亲，有这样的情绪是很自然的，但是如果这种心态成为一种习惯，就会出现问题。
就像细雨，不会让你觉得湿。很抱歉妈妈一不小心就会走上愧疚的道路。
所以妈妈一定要能减少自责。每个母亲都会做错事，会失败。
当你看到某个状态的孩子，认为这都是我的错，请摇摇头，挥去这样的想法。这种摇头晃脑的运动不是为了自己好，是为了孩子好。摇头，妈妈是个好妈妈。
我是一个非常好的母亲。
就像世界上没有完美的人，也不可能有完美的母亲。
但是看社交论坛或者网络社区里妈妈们的帖子，感觉每个妈妈都是完美的，孩子很会教书，很会照顾学习，很会照顾生活。
其他妈妈不禁焦虑:那我呢？我的孩子在哪里？相比之下，她们就成了不称职的母亲和可怜的孩子，所以她们焦虑，焦虑。他们想效仿，却因为做不好或者做不到，陷入后悔和自责的情绪中。
其实网络名人的妈妈心里一定有焦虑，因为一个不够好而焦虑的妈妈是所有妈妈的写照。
世界上没有完美的母亲，如果有，那也是孩子的不幸，因为完美母亲下的孩子不够好。
母亲这个词最重要的解释是，所有的母亲都是完整的。虽然不完美，但对你的孩子来说是完整的；我生来不完美，但作为母亲，我是完整的，这才是正确的解决方案。
一个完整的生命孕育出另一个完整的生命。即使是天生有缺陷的孩子，整体上也是一样的。
没有不够好的妈妈生出不够好的孩子，完美的妈妈生出完美的孩子。只有完整的母亲才会生出完整的孩子。孩子是最合适的妈妈生的，妈妈生了最合适的孩子。
你现在的样子是你一生的结果。这个样子就是你最好的样子，一个完整的整体，有优点也有缺点。没必要和别人比。
对于孩子来说，有一点不完美的妈妈是最合适的；同理，对于一个母亲来说，有一点不完美的孩子是最合适的。
这是命运的安排，是任何人都无法复制的梦幻组合。心情不好，想和其他妈妈一样？世界上有上百种母亲，不管是哪种样子，都是任何人都无法替代的，只有她们才是完整的母亲，才能胜任自己的孩子。
有人指责你是个坏妈妈吗？只有你自己。
是你把自己变成了坏妈妈，散发出难闻的气味，把孩子变成了坏孩子。现在你是一个非常好的母亲。只要她活着，她就是百分之百的母亲。活着的母亲是完美的母亲——只要还活着，就能一直照顾孩子；
只要活着，就可以和孩子一起欢笑；只要你还活着，你就可以立刻伸出手去拥抱你的孩子；
只要活着，就可以让孩子喊妈妈。只要你还活着，随时都可以让你的孩子投入你的怀抱。这样的你，是世界上唯一独一无二的拥有最好孩子的妈妈！